平复34（1 / 1）

今天继续来画凝聚态的图，人生并没有什么意义，意义就是把生活搞得整整齐齐，这就体现了我们是一个活的物体，可以抗拒自然熵增的原理。深夜里推公式，终于可以沉浸一会，感到极度的欢乐。作为人活在世界上，我们就是一块木头，要张上弦，奏出和谐的音响。

我又复在想将来的事情，我感到自己真的非常垃圾。但是我实在想去追逐自己的梦想，于是我给zb发了一通邮件，如果他不要我的话。那我就毅然去找pc读博后，如果pc那里也不接纳的话，我就去找zyu读博士。如果这些都不可以的话，我就去签订去宁夏那边，然后和他们线上合作。这就是我的想法。我思来想去，我不能再一步步委屈自己了。我们不能畏惧失败，人生就是要不断地去尝试。人生就是一场游戏，我们即使是一个菜鸟玩家，也要不断地去打怪升级，知道坚持不懈的菜鸟也是可敬的。我不能太自惭形秽了。我必须按照优先级顺序去探索自己人生的方向。这就是我目前要面对的事情。

好的，现在开始，加油吧。我不能再懦弱下去了，我不能在畏首畏尾下去了。我不能不去尝试，就接受失败的结局了。我还有时间，我还可以努力，就算再过十年，我也不过三十七岁。我怎么能安然每天靠水文章来生活呢？我怎么能这样一直浪费自己的光阴呢？不可以，我不能忍受这样的人生，人可以失败，但不能留下遗憾。

我知道有子就是我人生的一个遗憾。小草也有仰望星空的权利，蜗牛也可以去攀爬高山。人生可以有无数次的失败，人可以被打倒，但是不能一蹶不振。我们要东山再起，要卷土重来，有毁掉一切又重建的勇气。

在永恒的死亡面前，我们都是婴孩。但是人类文明既然到了今天，土地里产出了这么多的粮食。天地生养我们，就是要勇敢向前。我们的双眼，我们的智慧，不能像猪每天沉睡，麻木不醒。我们想做什么就应该去做什么。我于是想着，不再畏惧将来。我的人生是完全由自己定义的，我不需要应该做什么，我不需要在乎世俗的偏见，一个人在不会饿死的现代社会，难道要像奴隶一样地生活么？不，自然是不行的。我们的人生有这么多空白的卷面，我们要用诗歌和散文把它填满。要用最自由的笔触，来往于天空和大海。

一个人的行为，没有对错之分。因为他的人生是由他自己负责。我们尝试了摘取果实，心甘情愿被划破受伤。

我把这么多年的生活仔细想来，一个人究竟是自卑还是开怀，都不会改变现实。但是乐观的心情会让人健康，不至于让身体受伤。这究竟是命运，贫穷总是会带给人忧伤。当我回到自己简陋的家，就不敢去追求喜欢的她。而今之所以能够放下，本质上也是因为生活有了最基本的保障。每天不为衣食而忧虑，又有什么东西可以束缚我们对自由的向往？

有一只笔，一本书，就拥有了最大的幸福。我在抽象的空间里，征战翱翔。我可以看懂，我可以触摸，曾经遥不可及的梦想，曾经高入云端的希望。它们渐渐成为可理解的记忆与思维模式，安装在我这个平凡的大脑上。

昨夜看了楢山节考，原始山村里的人们回归到最本真的动物面目。只要拥有了食物，还有时间，人们就创造了无数的科学艺术。我继续推公式吧。

最近看电影解说的时候，看到一部叫做楢山节考的电影。曾经得过戛纳电影节的金棕榈奖。昨天我洗了衣服，又继续推公式，然后想着在餐厅那里还有一点钱，就叫室友去吃饭。他和学弟讨论天体问题，还说搞什么傅立叶变换，我室友说那本质上就是用梯形公式算积分。我心里想这种东西也是可以发表的么？果然人不知而无畏也。在饭局上学弟说他在两个老师那里有课题做。这句话立马让我有点心慌起来，因为我现在本质上正处于没有导师，也没有课题的状态，我不知道为什么偏偏就是我会如此倒霉，但是这就是事实。我们点了一个羊腿，还有其他的一些菜，总共花了五百。

晚上我又回来和学长a讨论了一下文章，我发现a似乎不是特别懂。晚上我发现zb没有回，或许他已经不再使用那个邮箱了么？我心里想。

晚上本来应该多推一个公式的，但是还是去看电影去了。这个月马上就要到月底了，s要回家结婚，我得去参加一下。而凝聚态那边的东西好像又不能很快地结束，确实是令人头疼的一个问题。这件事成为我的隐忧，但是我又转念想，人为什么就不能失败呢？我们是可以失败的，我就是在这种事情上失败了有什么不可以么。我何必过分悔恨过往，我们只需要在每个历史的瞬间保持充足的自信，大胆地往前走就可以了。

于是，我为什么不能晚一些完成那个课题呢？我可以的。甚至我可以不完成那个课题。然后我还是有点后悔太莽撞了，因为我意识到想要找任何其他人做课题，都是需要找原来导师确定的。可是我又担心告诉了原来的导师，对方又拒绝了我，那我就是没打到狐狸倒惹了一身骚了。

不管怎么说，我决定去看看这个电影了。开头就是很优美的俯瞰，山里下雪了，白茫茫的一片。在这些起伏的山坡上，有一些村庄。这个电影要讲的就是丢弃老人的风俗，这是因为当地的生产力有限，人口一旦多了，冬天就难以支持。即使是性，也和动物没有什么区别。神圣的楢山，最终到达看到的，则是满地尸骸和吃肉的乌鸦。人哪怕活到了七十岁，还是会想活，即使每一天都是在重复，可是还是不肯死。

这个电影得了金棕榈奖，世界上还有其他两个大奖，这些获奖的电影名单，列出来真的是好几百了。时光会悠悠地过去，这些名单会继续延长的么？自从电影诞生的那个时候，难道没有结束的那一天？我想是有的，总有一天人类不会满足于这种平面的展示。这部电影的导演已经去世十多年了，主演也是如此。但是这部电影还是那么清晰。普通人最大的悲剧是什么，那就是自己过往的影像，反而不如电影这些长久。我们只能在老歌或者老电影中寻找过去的日子。

昨天我又在黑板前推公式，并且尝试录制为视频。我在视频里看到自己有许多白头发，一根根的翘拔着。我由是感到一种悲伤，我知道我确实承受了许多的精神压力。那就是深刻的自我怀疑。但是我还年轻不是么，我还有青色的头发，我还能走路，还能在冬天的暴风中出去。总有一天我连这些都做不到，所以，我应该像个动物。像动物一样在年轻的时候就去顺应自然的法则，去奋斗，去挥洒，不要管结果的好坏，向着内心的方向前进。