随写35（1 / 1）

昨夜又复做了一梦。在教室里，老师似乎在讲非常高深的数学，上面的名词我一个也听不懂。我看到有子也在，但是她似乎不怎么理我。好吧，梦已经渐渐消逝了，就好像黑夜一样，被白昼赶走了。

我去看了看签约的流程，本来中午想订一下外卖的，一看价格有点贵，就算了，但是昨天我居然还和别人出去吃饭。平白地花了五百块钱，真是不值得。更何况在股市里损失了三万块钱，更何况读研浪费了自己多少的青春呢？继续回到签约这件事情上，没有都没有人看我的作品呀，这岂不是完犊子了。我确实也不奢求能爆火，但至少得有几个知己吧。但是没有，难道是我写得太差了呢？好像是吧，没有啥人物情节。人与人的悲观并不相通，一个人痛苦已极，另一人却欢乐非常。

谁关心我每天的好歹呢？好吧？我还是继续煮点面条吃，听着锅里的声响，让我可以感受到生活正在进行。而不是一滩死水。好的，我要用意识流的方式来写，此刻我就想起过年的时候，总会在出租屋内煮东西的时刻，卤点什么猪舌头，猪耳朵啦。我又想起小时候在故乡的家里，炉子前的茶壶被煨得滋滋作响。每一年的冬天都会下雪，每一年的最后都要过年。我记得有次聚会以后，我坐在出租车上悲伤地回去，我再不能看到有子的面容，眼前只有城市的灯红酒绿。我非常悲伤，但无人可以倾诉。出租车司机已经是中年人，他有家有室，他不再眷恋。只有稀有的东西才令我们眷恋。我想自己一直以来想做一个成功的人，好像这样才能面对爱情而不卑微。每到过年，S城都会有人放烟花。有一次我和母亲在路上，忽然间烟花大作，这就是跨年了。有人快乐，就有人悲伤。我家从来没有放烟花，只能去看这有钱人的娱乐。

一个人能够活着，而不愿意死去。必然是有根心柱在支撑着他，我就是如此。我幻想并且相信，我会是一个作家。我会成功。虽然现实是我一步步变成光棍，但是我还是没有放弃希望。今年的新年又要到了，过往的历史给我留下了什么呢？我深想唯有深刻的知识才是不忘的东西。过往的一切都成为风流云散了。有子的巧笑与明媚的阳光，已经变成了寒冷的霜雪。

这就是命运吧，我这样想，那就去顺从它吧。这个世界上更有离奇坎坷的人。我跨越山海，终于到了这里。我有什么可以奢求的呢？

随着意识的流动，把过往的自己抚摸。年少轻狂，真的是井底之蛙。生活平静如水，又好像太山重压。岁月是无情的磨盘，把记忆细节辗为齑粉。无论的鲜艳的景象，都会变成灰色的过去。

在一个满是大佬的群里，大家在讨论广义对称性，这真的是非常神奇的东西。物理真的给我生活的勇气，这世间的东西是真的优美。

AtnoonIwashedmyhair，andatthemoment，IreminderthatwhenIlivedinthepinetreelevelground，myfamilyjustrentedtworooms.Andalmostoftheroomsareusedtomakenoodles.Therearetwomajormachinesintheouterroomwhilethepackageworkisdoneintheinnerroom.Andinthebackoftheinnerroom，thereisaroadtohigherplace.EverytimewhenIwantedtowashmyhair.Ineedtoboiledwaterwiththeelectromagneticoven.ThenImixthehotwaterwiththecoldonetomakasuitabletemperature

好吧，还是不要用英语了。下午看了一下天空之城，宫崎骏确实是个大师。然后群里大佬们认为广义对称性会是将来一个重要的方向，而且用范畴的角度来理解物理，也是非常好的。我忽然深感自己真的太垃圾了，这个世界有这么多美好的东西。它们的优美程度的确远远甚过那些这邪不胜正的纯洁电影。

我真的可以么，我必须努力来看懂那些东西了。我还有二十年的光阴，我必须努力珍惜。得努力加油了。

晚上给师兄们讲JT，我还是讲得那么垃圾。我真的需要好好提高自己了。zb还是没有给我回信，看来明天得去找y老师挂个名了。学妹z来问我JT方面的东西，我这种菜鸡还有什么权利给人指点迷津呢？人活着茫茫一世间，接受现实吧。我现在连个合作导师都没有，不是最为可悲的事情么？可是我又怎么可以自己结束呢？繁华都是别人的，而我只有无尽的落寞。

我无数次在想人生是为了什么，做物理是为了什么？其实不为了什么，人生不为什么，活着就是为了活着。就像楢山节考里面的村民，单纯地活下去。我们做物理就是因为欣赏这些美好的东西而感到快乐，而不是为了其他的事情。我继续感到悲伤么，我继续感到落寞么。

人的一生，不应该因为世俗的东西而感到痛苦。人应该从日常生活中体会到知足。知足是最大的福分，贪婪只会导致灭亡。