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今天给一个学生做了两道广义相对论的题目，虽然很简单，但还是花费了好几个小时。听着隔壁博后的欢声笑语，我心里甚至不爽。为什么我这么倒霉，要靠做点兼职来补贴生活。y组学生一月比我多一千块钱。下午有报告，忽然接到导师的电话，说系里有老师联系他，因他将完全脱离z大，故我转导师为宜。且时间急迫，我应在月底完成此事。导师亦将每月补助填到毕业之月。这个本来已经结束的事情，画上了迟来的句点。我万未想到，自己的生活是以这样的方式发生了改变。早在21年底导师即前往京都，彼时而今已经两年矣。回顾两年，竟然丝毫未有进学。甚可而悲也，我现在必须要选择一个导师进行挂名。我必须试探将来的道路要怎么走下去了。

未来真的是那么渺渺难知，我将如何去追寻呢？顿时脑海里一片空白，我真的能够靠自己做出文章来么？而今至于毕业，也不过一年多的光景。又将如何。我必须要追寻自己的方向了么？看到此地夜晚的灯光，之前的种种思虑不过是一种空想。长久得不到水的滋养，柳树的枝条也会变得粗糙。长久没有希望，人的心田也会干枯荒凉。我真的可以得到么，我真的不是一个笨蛋么？我明白地感觉到自己变笨了，也确实在努力，可以感觉总是跑不动，飞不高。我心里告诉我这一切的原因是什么，我不相信它。我心里告诉我水源的方向，可是我只看到黄沙茫茫。我必得看到水的涟漪，听到水的声音，才敢确定自己走在正确的道路上。或许我应该早点决定，不要在惜这名存实亡。

既然实际上不存在，为何要用虚无的绳子将自己捆绑。既然实际上不是，为何要维持着虚假的念想。是什么阻挡了我们追求理想的心情，是什么令我产生这样多的顾忌？为什么不勇敢地，冲破命运的阻挡。人生的意义是什么？要么忙着活，要么忙着死。在肖申克的监狱里，难道不应该挖掘地道，梦想着逃亡？我们虽然在监狱里，难道世界只有这铁丝网和高墙？

寒冬降临，此正是隐忍之时。还是应该奋发高举？我搞不清楚，为何经历了几十年的风霜，人的锐气变成一地鸡毛。昨日与师兄们说最近看的东西，一个人确实看得似懂非懂。还是应该到学术集中的地方。其实遥远地就可以问别人，但确实比不上线下的直接了当。w已经是博后，搞课题也很忙，z要处理当老师的各种事情，哪里是我的人生方向？

往一个正确的地方努力么？还是应该怎么办？我必须向外面的世界，探出自己的触角。天地间没有绝对的事情，人生没有绝对的方向，我们朝各种可能的方向尝试，最后到达波光粼粼的海上。无言的灯光，照下一条直线的分界，一边是明亮，一边是黑暗。电影里是美好传奇，刺激惊悚，生活是一滩静水，把人淹没。流动的心不会停歇，除非有一天归于大化。一方面自惭形秽，一方面热切渴望。

昨夜又花了巨量时间看电锯惊魂，此类恐怖片甚是悬疑。电影的本质乃是创造一个虚幻的梦境，给平庸的生活带来一些刺激。当我又回到现实中，回到自己累赘的身形，与这陋室的周围。现实的车轮依照惯性继续向前，我依旧不肯改变。我找不到快乐的事物，除了物理，无有令我快乐的事情。

人生与一种虚拟的游戏有什么区别？是过度自信，还是应该照镜自省？我必须要走出沙漠，到达绿洲。我必须要思量着改变这一切。

我又复翻找了以前的旧记，发觉自己真的是一个极度幼稚的人。嫉恶如仇却又胆小如鼠。我不明白我为何会到这里，到大学来。我分明看到我的伙伴们有的混社会，有的去打工了。马路上车来车往，旁边污秽浊流，而春天的时候，造物没有忘记每一块土壤，哪怕它在最不起眼的角落。于是芭蕉展开了叶子，花木重新发出嫩绿的枝条，于是浩荡的长风吹过天宇，耀眼的阳光把地面照得发烫金黄。我知道那些孩子是如何不满这个世界，他们可以几天几夜不归家。伸手向父母要钱，在外面打打杀杀。想象着自己是英雄，把这现实反抗。

这些都成为往事，哪怕曾经我们捉到一只正在换壳的虾，它的黑色外表下是鲜艳的红装。我们把它放在养乌龟的盆里，但是乌龟却不吃。于是我们下午又去上学去了。这已经是十几年前的事情了。可是却好像在眼前，那么真切一般。从前的时候，养乌龟可是没有东西喂养，家里买肉的频率非常低。我放学的时候路过烤鱼店，就会去捡丢弃的虾壳来喂我的乌龟。如今我没有养任何动物了，难道不知不觉中，心灵正在丧失希望？回顾之前的历史，现在的我不应该更加勇敢地去探索么？我们活着的意义，就是用我们的眼睛去观看，用我们的耳朵去听取，用我们的身体去感受，就是去探索一切未知的事物，就是去丰富这场游戏的经验，把副本都刷一下，一直遵从内心的主线。

所以我马上得爬起来，继续看JT引力里的代数吧，我有问题我就去问别人，我有什么可以害羞和畏惧的呢？在死亡面前，大家都是一样平等的可怜虫，在永恒的时光面前，大家的生命都好像蜉蝣一样短。造物使我们来到这个世界，不是让我们闭目塞听，抱残守缺，独自造车的。而是让我们自由傲游，不管在怎样的物质条件下，去自由自在地傲游。

好吧，加油吧，这样想了以后，不要有任何思想的包袱。随心所欲地去探索，去追求。自然是一个神秘的宝岛，哪里有无穷的秘藏。