第15节 恍惚15（2 / 2）

我终于找到了那种感觉，我曾经确实有过那种感觉，那年春节结束时的车站。我还记得那种感觉，虽然短暂，虽然只是一瞬间，但我很奇妙，很特殊。那时，那种特殊的感觉促使我抬头，我一抬头就发现了她，就看见了她！这次的感觉如此相同，难道真的是她？

我开始偏向左车道，我决定下一个路口掉头，我要回去，回到那个公交站台，我必须给自己一个确定的答案。五年了，我虽然每天都想见到她，却从来没有出现今天这种类似恍惚的幻觉，而且促使我看过去的感觉如此熟悉，如此奇妙，也如此特殊。就算是幻觉，我也一定要确定，我必须掉头回去。也许堵车的原因，她等的车还没来，我能幸运的见到她。

我拨通了室友的电话，他的伴侣是她的室友，也许会知道一些消息。电话的嘟嘟声很长，虽然只响了三次，依旧很长。电话接通，我的心情因激动变得有些疯狂，我大声的问他的伴侣在不在他身边，室友也许是惊讶了，说话有些结巴，说他伴侣就在他身边，问我要不要让他伴侣说话。我已经有些暴躁，直到他伴侣的声音响起，问我有什么事。我问室友的伴侣最近有没有她的消息，我听到电话那头传来愕然的声音，他们惊讶，因为我从没有主动问起。我再一次失望了，室友的伴侣并没有她的消息，然后小心翼翼的问我发生了什么事，失望、急躁的心情让我不再顾虑，我说好像看见她了，然后就挂了电话。

是不是恍惚？是不是幻觉？我很急躁，但是调头回去的车道依然堵，这种堵加重了我的急躁。如果真的是她，她不一定还在那里，我必须快一点回去，而我无法快。急躁、激动，让我紧张，我像是黑暗中看见了一丝光亮，我必须扑上去，哪怕变成飞蛾，也在所不惜。越靠近，越紧张，越激动，也越不能失望，这次我贴着路边走，速度依旧很慢，但我一定能够看清。

二十分钟后，我回到了那个站台，只是我所有激动紧张的情绪，都变成了失望，很不幸，我并没有发现她。我看清了站台每一个人，看清了他们的脸，始终没有她的身影。我很失望，我的身体有些发抖，好在车流速度不快，我跟着走，还不至于很危险。

我找了个安全的地方停下，两只手握着方向盘，依旧还在发抖。我努力回忆，回忆那短暂的感觉，回忆那短暂的视线，因为短，回忆模糊不清，因为短，我无法确定。是我恍惚了，是我幻觉了，我开始这样安慰自己，她不可能会在这里，她怎么可能会在这里。我用颤抖的手拿起手机，手机里还保存着她的电话，却没有通话记录，我沉默了很久，也始终不敢拨过去。

晚上，室友给我来了电话，他有些担心，不仅因为我问的事情，还有我的情绪。她的伴侣已经跟她联系，她并不在这里，她还在远方，与我距离两千公里。我很感激，也更失望，因为幻觉和恍惚被证明后的失望。一整晚我都没有吃东西，我感觉不到饥饿，也感觉不到疲倦和困意，我根本什么都感觉不到，我再一次只剩下躯体。

我睡不着，也许是饥饿让身体虚乏，也许是我的心情，我告诉自己那是恍惚，我告诉自己那是幻觉。蓦然回首只在诗里，只是那种想象的美丽，她不可能在这里，室友的伴侣已经证明。我努力让自己睡去，但这种努力并不比击打棉花有效果，越努力，越清醒。我不知道过了多久，我依然没有睡去，但我肯定自己已经越来越不清醒，我应该很快就能睡去。

随着困意，我越来越不清醒，但那种感觉却越来越清晰，我似乎又回到了那里，我清晰的看见了她，看见了她的脸。那不可能是恍惚，也不可能是幻觉，那虽然只是感觉，却非常清晰，像现实一样清晰。所以我决定，我还要去那里，也许那就是她，她有可能在这里。我开始计划，下班之后我开车到那附近，然后在站台等，如果真的是她，她一定会出现。

夏天的天气没有规律，一会儿烈日高悬，一会儿狂风暴雨。我站在雨里，雨湿透了我的衣服，模糊了墨镜，也模糊了我的眼睛；我顶着风，风吹乱了世界，吹落了绿叶，也吹乱了我的心。我已经在这里站了一个小时，我来的时候还没有雨，更没有风，甚至没有乌云。站台的人来来去去，躲避风，也躲避雨，我没有看到她的身影，却得了病。

为什么炎热的夏季，炎热的风，雨却是冰冷的，跟冰一样冷。跟冰一样冷，却不是冰，冰不能进入我的身体，但冷可以。冷进入身体，我的身体应该更冷，体温应该更低，但事实不是这样的，事实就像炎热的天气和冰凉的雨滴，我的身体反而更热。我发烧了，我得了病，我躺在床上，奄奄一息。那应该是恍惚，那应该是幻觉，室友的伴侣已经证明，我今天的等待也是证明。

因为发烧，我的思维更加混乱，我的脑子更加糊涂，我在想明天还要不要去，还应不应该去。我已经生病，我不应该再去，不该为了没有可能得事情这样对待我的身体。像昨晚一样，我的脑子已经糊涂，我比昨天更不清醒，但那种感觉也跟昨晚一样清晰，更接近真实的清晰，我的心告诉我，我应该继续。

今天比昨天幸运，今天没有雨，今天的阳光依旧热烈，但天空还是有几朵云。我勉强支撑着身体，因为高烧，因为一天的工作而更加虚弱的身体。我站在垃圾桶旁，垃圾桶有灭烟缸，尼古丁能给我一些力气，一些欺骗身体和神经的，不存在的力气。

我在这里并没有多久，电话就已经响起，是我工作的上级，他知道我的状态不好，也知道我发了烧，所以有些担心，问我有没有回到家里。我没有说实话，我说我已经快到家，还开玩笑说如果明天起来还不见好，我就需要请假就医。奇迹往往就在一瞬间，奇迹往往就在不经意，就在上级说我还能打趣的时候，我看到了她。

不是恍惚，不是幻觉，那就是她，真实的她。我连忙说我有事，然后挂掉了电话。她并没看见我，也听不到我说话，我和她还有一段距离，我还戴着墨镜，而且环境也很嘈杂。我以为我会冲上去，第一时间、不顾一切的冲上去，然而我并没有，我没有曾经的幻想中兴奋，也没有计划中激动，我就站在原地，仿佛没有了任何情感，也没有任何情绪。我的脚好像已不受我控制，我的神经已不能指挥我的躯体，我怕那是梦，一旦靠近，梦就会醒。

她看着远方，看着车流来的方向，眼神里有些失望，也许是她等的车还没有来。她还是她，她的模样和身影，我就知道自己不会忘记，也不会看错，事实证明，前天我并没看错。她已经不是她，已经不是原来的她，她的脸庞和神情，已经没有了曾经的青涩，如春日初升阳光的感觉。她的脸上换成了成熟，还有一些沧桑，是因为成熟才会沧桑，还是因为沧桑后才会成熟。

她等的车也许很快就会来，她可能很快就会离开，我必须走过去，难道我就这样看她离开？难道我能允许自己不跟她说一句话就让她离开？站台的人很多，她根本注意不到我，也不会注意到我，我必须走过去。也许会唐突，也许会尴尬，但我不能真么都不做，我不允许自己什么都不做，我的心不允许。

她果然没有注意到我，她确实不会注意到我，我走到了她身边，她依然没有发现。我应该说什么？五年的话仿佛一下子全部喷涌而出，反而堵住了我的喉咙，我说不出话，更不知道说什么话。我就站在她身旁，我能感觉到她，感觉到真实的她，我能听见她的呼吸，呼吸有声音，迷人的声音，比我心脏剧烈跳动更清楚的声音。

我终究还是没有说话，即使我看到有公交车就要进站，那很可能是她等的车，她很可能就要走，我着急，我焦虑，却依然说不出话。她最终发现了我，她的眼神没变，只是惊奇，抛去惊奇，她的眼神还是曾经的她。她的惊奇，让她一样紧张，她结巴的问，怎么会是我。我没有回答，我不知道怎么回答，我只能问她是不是在附近上班。她回答是，这就已经很好，我已经能准确的知道她在哪里。

我还想问她许多问题，她为什么会在这里，她什么时候来的这里，来这里为什么不告诉我，来这里已经多久了，她是不是一个人，她的伴侣又在哪里。每个问题我都想问，每个问题我都想听她慢慢细说。我的眼睛充满着渴望，也充满着悲伤。

她没有笑，她转过头看着我，说她等的车已经到了，她要走了。她没有问我为什么会在这里，她转头走到公交车旁，挤了上去。车上的人很多，她上车以后，我就再也看不见她，我再一次焦急寻找。

公交车关门，公交车启动，公交车远去，我看着那辆车远去，仿佛我的心也随之远去。