第15节 恍惚15（1 / 2）

阳光炙烤着地面，从日出到黄昏，从未间断。这个城市虽是避暑之地，却也有夏天，阳光依旧滚烫。我喜欢这个城市的夏天，只要不是阳光直射，只要有阴影，就不会太热，也不会闷。

我喜欢躲在阴影里，我不喜欢阳光直射，仿佛是生长于阴暗之中，仿佛是生活在阴暗之中，不喜欢阳光，更喜欢阴暗。我自己仿佛就是阴暗，阳光若是只是，我就会烟消云散。

这种天气，心情不会很好，人容易暴躁，也喜欢沉默。路边的行人并不去看太阳，也不向往，树木并不连续，阴影并不完整，人们在不完整的阴影里，想尽办法躲避阳光。楼房遮挡视线，看不见远方，所以就连瞳孔也不明亮。

树叶浓密，已被太阳嗮伤，像是霜降。树叶最向往阳光，也承受不住阳光的热情，又何况是人？人焦躁，终于能在下班之后发泄一点情绪和疲劳。公交站台的人更加焦躁，因为等待，等待最能让人焦躁。

车已覆盖了所有的路面，没有尽头，也看不到尽头，所幸车并未停，只要有移动，不管多慢，都不是停。我就在车流里，也在等待，也一样焦躁，我看不见远方，我甚至连路口的红绿灯都看不见。我不知道自己的移动速度有多快，我看到路边的行人，纷纷走到了我前面。我虽然焦躁，但并不着急，我对于自己的目的地并不十分向往，所以我不着急。

被阳光炙烤的空气，被人玷污了一整天的空气，已不再干净。加上汽车的声音，汽车的尾气，整条路面已经污浊，也许是刹车的尾灯，也许是飞扬的尘土，我的眼睛已不再明亮。

我很幸运，我的车停在地下室，不必经受阳光一整天的洗礼。地下室一样是阴暗，阴暗反而能给你舒适，这是否与真理大道背驰？地下室有灯光，灯光虽然也有光明，却终究不是阳光。所以从地下室出来的那一刻，我仿佛进入了另一个世界，我的眼睛很不舒服，阳光很亮，阳光刺了我的眼睛，眼睛不舒服，整个人都不舒服。

似乎在阴暗中时间长了之后，光明太过刺眼；经历了长时间的绝望后，看到希望时不能会不相信。很多生活在完全黑暗的深海里的鱼，都没有眼睛，因为不需要光明，也不需要眼睛。它们甚至不能有光明，所以离开黑暗的海底，它们就会死亡。

我是这样吗？我不知道。我知道自己生活在黑暗里，我有希望，我能看到光明，但我害怕光明，光明会夺走我的一切，我的灵魂和我的心就是一切。我不能丢弃我的心，心是躯体运行的动力来源，我需要它。我把地下室的阴暗留在了车里，我害怕阴暗会流失，会被阳光消灭，所以我不敢打开车窗，不敢让空气进来，也不敢让自己出去。

车流很慢，比步行还要慢，虽然没有静止不动，离静止也差不了多少。焦躁，即使车内有空调，即使车内比较凉爽，我依然焦躁。我住的地方虽然只有安静和空虚，我也并不着急赶回去，但这样的速度，加上引擎声、喇叭声，我很难不焦躁。我可以在一个安静的地方一直待着不动，完全不动都可以，但我却不愿意停在这里。也许我是个幽灵，宽广的路上是绝对的光天化日之下，我承受不住。

因为焦躁，我已经不在意凉爽是否流失，也不在意外面的空气进来，因为我需要外面的空气进来，把烟气带出去。这是一个危险的行为，即使我现在的速度很慢，即使我在车里装了烟灰缸，但危险就是危险。

我的两只手都还在方向盘上，我的心肺正在被尼古丁洗礼，我喜欢这种洗礼的感觉，虽然这极其不健康，也有可能要了我的命。我开始思考工作，我只能思考工作，我的生活已经充满了工作，是我让工作变得更加重要。如果没有事情思考，我会胡思乱想，我的生活会更糟。正当我回想今天的工作，思考漏洞和不足时，我的电话突然想起，是我的同事打来的。

驾驶时吸烟虽然危险，但接电话会更危险，路上太吵，我只能把烟熄灭，关上了车窗。车载语音能把声音扩大，也能把噪音扩大，我只能关闭车窗。给我电话的同事是个男的，现在已经是下班时间，我可以不必严肃而正式的说话，我把声音拉得很长。同事似乎也是一样，也需要休息，也需要一点搞笑，他向我抱怨，抱怨我可以走了，他却还在加班。我不接受抱怨，每个人都有加班的时候，他也有先走的时候。玩笑过后，我们开始谈工作的内容，具体内容，也是他加班的原因。

也许是同事的电话给我带来了一些好运，车流移动的速度快了一些，我向同事表示感谢，他却说我是在故意调侃他。我知道这并不是同事的好运，而是前面不远处就是红绿灯，移动快了，也会不移动。果然，我看到了红灯，我停了下来，这条路上的所有车都停了下来。

停下来的时候，我能更轻松的跟同事说话，我也可以轻松的看着窗外，看窗外的车流，看人群的涌动。我所在位置路旁是一个公交车站，很大的公交车站，我在这里坐过车，这里可以去往不同的方向，可以去往这个城市不同的地方。

我可以看到红灯，却看不见倒计时，红色比跳动的字符更加明显，我跟路口也还有一段距离，我已经准备让车再次移动。红灯熄灭，绿灯亮起，我喜欢绿灯，我不喜欢等待，红灯永远是等待。车辆开始向前，我并不奢望自己能通过路口，因为车确实很多，我还要等待，绿灯下一次亮起，我都不一定能过去。

我和同事的电话并没有结束，我们还在谈论。松开刹车，轻踏油门，车子开始启动。就在启动的一瞬间，我看了看路旁，我不知道自己为什么会看，那是一瞬间的特殊的感觉，也是莫名熟悉的感觉。也许是车窗妨碍了视线，也许是我恍惚了，我不相信自己的眼睛，我看到了她的身影。

我不能不往前走，后面的车辆催着我走，我认为自己是幻觉了，我往前走。她会在这里吗？不会，她不可能在这里，虽然我没有她的消息，但是我确信她不可能在这里。我看着右边的后视镜，后视镜的角度很小，只能看到后面很长很长的车，看不见路边，也看不见公交站台。

我确实没能通过路口，红灯再次亮起，前面的车再一次停下。我开始怀疑自己，她为什么不可能在这里，如果那真的是她呢？她为什么不能在这里，她可以在任何地方。车窗看不见，后视镜看不见，我兴奋而紧张，我的心开会冲动，我做了更危险的行为。空档，拉上手刹，解开安全带，我打开了车门，我走了下去。我以为站在路上，我可以看得清楚，我可以确定自己是不是恍惚的幻觉。

我再一次失望了，我只能看见公交站台有很多人，其他什么都看不见。同事的电话还没有挂，没有我的回应，电话那头着了急。同事的声音把我拉回现实，我发现了自己危险的行为，我立刻上车，并告诉同事没发生什么事。我开始嘲笑自己，一定是恍惚的幻觉，如果她在这里，她的室友应该知道，也一定会告诉我。

我再一次启动，我顺利的通过了路口，通过路口后已经没那么挤，也没那么堵，同事的电话也已经结束。

我开始回忆，我为什么会看向路边，车辆启动时我从来没有这种习惯，那种瞬间的感觉为什么那么奇妙，那么特殊？我又没有过这种感觉，我一定有过这种感觉，是什么时候？我迫使自己回忆，回忆关于她的每一瞬间。