第12节 风雨12（2 / 2）

我并没有猜错，雨虽不大，但依然不停，路边有泥，路面也满是泥泞。生命源于阳光，也源于泥土，泥土不脏，但泥土的谦卑与不争，让泥泞终被嫌弃。路面有坑，天上有水，路边有泥，坑越深，泥水也就越多，坑也就越难被填平。就像爱，爱得越深，就越难抹去，也就越难平静。因为坑洼，我开得不快，但如果只是我一个人，我会更快。

我想不到母亲竟然来了电话，电话把我惊醒，我看到是母亲的电话，我有些犹豫。我并不习惯用蓝牙耳机，驾驶途中我一般都有车载语音，只是目前不行，我不想让别人听到我和母亲的谈话，尤其是她母亲。我只能把车停了下来，停在路边，也停在雨里。我对县城周边的地名确实不够了解，所以母亲问我到了哪里，我只能看向窗外，也许路边的某些标记，会有地名。她母亲应该已经发现我的窘境，她母亲告诉了我地名，当然，母亲知道车上还有另一个人，因为听到了声音。

挂掉电话后，她母亲说母亲很关心我，我微笑，世界上每个母亲都会关心儿女，她母亲也是一样关心她。我的话，她母亲表示赞同，只是，我们终于提到了她，绕不过的她，我们小心翼翼尽量不提起的她。关于她，就像是还未成年的孩子们之间的好感，很轻很薄，怕被看破，怕被说破，但就在那里，也许会牵挂，但并不是全部，却也挥之不去。

既然已经提起，便已不再是禁忌，提起第一次，就可以再提。她母亲问我跟她还有没有联系。我可以说实话吗，好像不能，如果我说没有联系，会不会太薄情，也太寡意。我和她在大年初一以信息的方式结束后，从来没有联系，没有通过电话，也没有发过信息，唯一的一次见面，还是那次在车站意外的偶遇。所以我只能回答说有，只是不多。她母亲似乎对这个回答很满意，就算不是家人，也终究不会断绝关系，如果真的断绝了关系，她母亲又怎么会在我的车里。

既然已经提起，就不会再有顾虑，我很少有她的消息，既然有机会，何不多问一些。有了这种想法之后，我再也控制不住自己，我想问很多很多关于她的事情，话到嘴边，却又不知道怎么问。

我终于问出了口，我问的是她的婚姻，更多的是关于婚姻的礼仪，被亲朋相聚并见证的礼仪。她母亲叹气，也许是无奈，也许她母亲知道的也不具体，她母亲说她和她的伴侣还没有说这个问题，也就根本还没有具体的日期。我似乎体会到了母亲见到她母亲的心情，因为我竟然会劝她母亲不要着急，我的语气并没有祝福，我的话有有着祝福的意思。

我曾经以为，我一直以为，我不可能说出祝福，包括含有任何祝福意思的话语。我一直告诉自己，我说不出祝福，也不可能说出，但我会一直祈祷她平安康健。当我意识到自己劝她母亲不要着急的祝福意思后，我突然有一种对自己很失望的感觉，伴随着失望，竟然还有一丝轻松。

她母亲反问我的情况，我苦笑，我自嘲，并说我并不着急。她母亲很快就看出了端倪，说我不着急，但我的父母一定很着急。我回忆母亲的行为和话语，也许一开始母亲并不着急，但现在已经着急，而且还会越来越着急。如果不着急，又怎么会骗我回家，找人苦口婆心的说服我，又费尽心力的帮我安排相亲。所以我只能说，母亲看上去好像确实着急。

她母亲笑了，似乎有些开心，就像我一样没有了一开始的尴尬和拘谨。但是我猜错了原因，她母亲笑，她母亲问我是不是跟某某村的某个女孩相亲，我无奈，我苦笑，她母亲既然已经这样问起，就已经知道，我又怎么回答否定。她母亲那女孩很好，跟大妈的评价一致，又问我跟那女孩现在的情况。我无奈，我再一次苦笑，没有结果，永远不会有结果，只要我还是我，我的心就还是我的心，这样的事情就不会有结果。我一向不喜欢对长辈说假话，但又不得不说假话，我不能说真实的原因，我只能说没有结果。

她母亲竟然说起那女孩的情况，比我知道的更多，也更详尽，这样的事情，实在让我太吃惊。她母亲还说起那女孩和那女孩家人后面的反应，竟然比我预想的要好，只是好与不好都已经没有影响，也没有关系，因为我做不到，我的心已经畸形。至于她母亲问我到底是什么原因，我不能说，也不想说，既然她已经有了伴侣，我便不该让自己成为她烦心的原因，自然也包括她的家人。我可以含糊回答，也可以含糊而过，她母亲不会深究，我很有可能不会再见到她母亲。

我必须要问她母亲为什么会知道，还知道得那么清楚。她母亲说与那女孩的一个亲戚是朋友，先前聊天时说起那女孩和我们村的人相亲，便多问了几句，没有想到会是我，所以比较关心。为什么会关心，为什么要关心？我不知道，我猜不到，我也不想猜。

她母亲突然沉默，突然叹息，随后又像开玩笑般说起。说那时我和她都还小，都还在学校，都还年轻，她母亲并没有太过在意，也没有联想到婚姻，却始终不曾反对，甚至还有些高兴。是啊，我母亲何尝不是一样，那时母亲还不着急，那时我和她都未到时机，只是岁月无情，各奔东西，终致分离，也再不会相遇。

这是个沉重的话题，却像开玩笑一样说起，她母亲一定不是有意，我的心却承受不起，即使已经过去了很久很久，我依然承受不起。所幸，她家已经到了，我故作镇定的拙劣的演技，也终于可以不再难为自己。她家没有变，窗户、大门都没有变，变的只有门上的对联，这是几年来我第一次如此近距离去感受她家，我努力让自己演得随意，演得不经意，演得不在意。

我把车停下，把她母亲的行礼搬下，她母亲表示感激，我微笑的说是顺路，不用客气。她母亲邀请我进去休息，我不敢进去，我不能进去，我怕再进去之后，我就一直出不来，不是出不了她家的门，是出不了我的心。她母亲让我等待，说要给我一些东西，我只有等待，等待的结果是白色的塑料袋。

离开她家之后，我的手在颤抖，我的心也在颤抖，我确定自己已经离开了足够的距离，所以我再次停下。白色塑料袋是她母亲做的点心，我曾经无比留恋的东西，我已经很久没有吃到过她母亲的手艺。

我不知道为什么，点心塞到嘴里，我竟然哭了，身体颤抖得更加厉害，在我送她离开的时候，我没有哭泣，甚至发出结束信息的时候，我的眼泪也很平静。也许这一路上，我不想让她母亲看出我的心情，所以我把情绪压制了太久，也压制得太厉害，所以此刻释放出来，也更严重。

点心我并没有吃完，吃了两块后，我再也吃不下去。我让自己平复了很久，让眼睛不再红，让呼吸不再抽泣，我才敢再次出发，我才敢回家。我把点心藏了起来，我不敢拿回家，我藏到了最隐蔽的位置，母亲绝不会发现的位置。我不怕点心会坏，我已决定不再吃下去，我要把点心放到冰箱里，一直保存，一直珍惜。

每一次回家，母亲的第一句话都是让我吃东西，五一以来，这第一句话变成了那个女孩，而这一次，母亲竟然问我那是谁的声音。我早就想好了回答，母亲既然会问，就一定是对那个声音好奇，也一定感觉到了声音的熟悉，只是不确定。

所以我告诉母亲，那个声音是她的母亲，在县城的公交站，天上下着雨，而她母亲并没有带伞。母亲沉默，父亲也沉默，因为手足无措的沉默，也因为猜想被证实后的沉默。母亲不会怪我，即使那个人不是她母亲，是一个真正的完全的陌生人，母亲也不会怪我。

母亲没有责怪，却也没有夸奖，但母亲一定知道那时我的心情，母亲不愿意勾起我的烦恼，母亲也知道那是我最大的烦恼，抹不去的烦恼。所以沉默之后，母亲就再也不提起。我知道，母亲的不提起，正是因为母亲在意，因为我更在意，我也没有提起。