第12节 风雨12（1 / 2）

小区有绿地，绿地有树，梧桐是其中最大的一株；绿地有草，芭蕉是其中最大的一簇。黄昏有雨，细雨如丝，仍旧点滴。我站在树下，我站在雨里，雨丝冰凉，雨丝能让我冷静，也能更好的让我做决定。

梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。细雨如丝，在梧桐叶面聚集，凝聚成滴，颗颗落下，向地面撞击，用声音提醒，现在有雨。在衣服湿透之前，我不能不回去，小区有人，我不能在雨中长久站立，我还要生活，我不想被人认为精神有问题。

但我却不想回去，这里有一个房间，我已经生活在这个房间里，但这个房间却不是家。家不是房子，家是人，父亲和母亲虽然偶尔会来，但这是还不是真正的家。我近来竟然已经不太愿意回去，因为房间空空，因为只有我一个人，我希望有人能一起住进去，却又拒绝有人能住进去。房间本就是空的，凿户牖以为室，当其无，有室之用。只是这个房间对我来说，未免过于空旷，也过于空虚，我似乎已经开始有些害怕空虚。

房间很安静，除了我自己，没有任何生命，母亲买的绿植已经干枯，就连它们的尸体我都没有处理。我的心，关于爱的那一部分就像干枯的绿植一样，已经枯死，就像我已经开始怀疑我是不是还有这方面的情欲，就像我想起她频率已经越来越小。世界上有很多人得不到自己所爱，那些很多的人也是人，也是普通人，像我一样的普通人。既然很多的普通人都能放下，都能做到，我为什么不能？

我相信自己一定可以做到，我不相信的是当我放下之后，我的那一部分已经干枯的心，是否还会复活，是否还会有人能靠近。

房间内很安静，仿佛我已不再是生命，我也没有声音。唯一的声音是雨声，是芭蕉的雨声。窗外芭蕉，数点黄昏雨。芭蕉叶面更宽，雨滴的声音更响，也更远。从芭蕉叶面一直传到房间，告诉我雨还未停，也驱散房间里的安静。

我回家的次数似乎越来越频，往往都没有什么特殊的事情，而是害怕，我害怕整个房间只有我一个人，我害怕空虚。在家里，我可以忽视空虚，父母亲能够填补我的一部分空虚，也能让我感觉自己的心不再那么冰凉。。

但当我郑重的问自己，答案却是否定，虽然没有意义，但我对她的这种情感依旧存在。虽然看起来已经越来越轻，因为痛也越来越轻，又或许感觉不到痛不是痛已经变轻，而是神经已经不再灵敏。

雨一直下，雨一直不停，从昨天下午一直到今天早上，而且时大时小，没有规律，也米有停的痕迹。风本没有声，风被阻挡，风要穿透，才会有声；雨本没有声，雨要将自己砸碎，才会有声。我能听到穿林打叶之声，也没有竹杖芒鞋，更没有蓑衣。车子能挡住风雨，却挡不隹风雨声，也挡不住风景。雨碎裂成雾，雾似烟，烟随风动，在山谷间留恋。

雨刮器时快时慢，同样无声，就像烦躁的心情，没有理由。因为风景，因为尼古丁，也因为要平复心情，我在观景台停下。风从车窗进来，雨也从车窗进来，风景更加清晰，我也更加清醒。不是春风，也比料峭稍微寒冷，雨势已小，雨不会停，山头没有斜照，云雾将山头和天空连为一体。我从后视镜回首来时的路，我看不到路，我只看见山，只看见烟雨。前方还有很长的路，前方还有很多的隧道，天气会在哪一个隧道口变晴？

相比高速路口，高铁站离我家更近，从高速路口，路线需要穿过县城，这条路我已经很熟悉，熟悉的街道，熟悉的路况，熟悉的风景。我就像是风筝，线的另一头已经栓在这里，我飞不高，也飞不远，终究只会落到这里，只能落回这里。现在的雨并不冲动，也不无情，不带走泥沙，只孕育生命，雨让河水更青，蓝绿色的青。

县城中，道路有了很多路口，是谁回家的路，又是谁选择的方向？因为有雨，因为路旁依然浓厚的树荫，我必须小心，我减慢速度，仔细观察每一个路口，因为每个路口都有可能相遇。很远，即使隔着树荫，我就已经看见；很远，即使依然下雨，我也已经看清。那个身影，原本熟悉，我原以为会更加熟悉，却只能越来越陌生，终究再无交集的身影，她母亲的身影。

那是公交站台，县城汽车站的公交站台，去往她家的方向，也是我家的方向，方向虽然相同，但轨道终究偏离。汽车站很熟悉，忘不了的熟悉，即使时过境迁，即使多年之后汽车站不存在，还是会一样熟悉，一样无法忘记。站台只有一块站牌，没有雨亭，也没有长椅，她母亲没有伞，就那样站在雨里。雨还在下，雨势已小，但我的雨刮器依然没有停。距离越来越近，时间越来越短，我就要走到站台，我在思考，我要不要停。

没有选择，没有思考，没有分析，也没有顾虑，所有的担心都会消失，所有的顾忌都会褪去，在到达站台时，刹车踏板被坚决的踩了下去。有些事情可以不愿意，可以有顾虑，但只能去做，必须去做，不得不做。关系已经变了，但是称呼依旧没变，关系会变得越来越轻，直至完全陌生，不再有关系，但阿姨这个称呼本身依旧不疏不近。

她母亲的微笑依旧很亲，亲和，亲热，也亲近，但我却有些陌生了，我已经很长时间没有见过她母亲，比没见过的她的时间还要长得多。除了微笑热情，还有一些惊讶和惊喜，也许惊喜是很久没有见到我，惊讶是我会停在这里，因为关系已经陌生，关系只会陌生。大概就是这个原因，所以她母亲一样也有顾虑，因为我的第一次邀请，她母亲只是犹豫，未曾答应。

天气已冷，短时间内雨也不会停，没有伞，还有行礼，公交车很少，也许还要等很久。这些都是原因，也都是我邀请她母亲的理由，我下车打开车门，又把她母亲的行礼搬到车里，她母亲才微笑又热情的上车。我关上车窗，我关掉音乐，我调高空调的温度，我又把纸巾递过去。我担心，我害怕，所以我关掉音乐，所有的歌曲都是从她那里听来，所有的旋律也都熟悉，我担心她母亲发现，也害怕被发现。

车上很静，只有空调和发动机的声音，雨刮器还未停，雨刮器依旧没有声音。我忐忑，我焦急，我也紧张，我能听到心跳的声音，这就是我之前的顾虑。我很小心，她母亲也很小心，小心说话，小心寻找话题。安静不是原因，安静就是安静，但尴尬的安静就是问题，越尴尬会越安静，越安静也会越尴尬。也许年龄能让人更镇静，阅历能让人更理性，终究是她母亲先开口说话。

她问我怎么会在这里。我只是想回家，并没有特殊的原因，但我只能回答回家有些事情，至于是什么事情，我不知道，也不能说。她母亲问我工作情况，我只能含糊回答，她母亲再问我是不是毕业后一直在省城，我的回答肯定。我问她母亲为什么这种天气会不带伞，她母亲说是到亲戚家回来，而她父亲最近不在家，不能去接她母亲。

有了言语，车里不再安静，尴尬的气氛减轻，我能感觉到的不再只有冷清，已经有了温暖，也有热情。然后她母亲开始开始询问我父亲母亲的情况，还说偶尔能见到我的父亲母亲。我很奇怪，虽然我知道她父亲母亲认识我父亲母亲，我父亲母亲也认识她父亲母亲，我疑惑的是她母亲怎么会偶尔见到我父亲母亲，所有在感谢她母亲的关心后，我询问了原因。原因很简单，原因是巧合，也是偶遇，我父亲母亲经常去县城的大市场，也经常去商贸批发地，她母亲也偶尔去，不仅偶尔见到，相遇之时还会打招呼，简单的说说话，聊聊天。

这件事情母亲从未跟我说过，那次年货大市场的见到，也是大妈告诉我的，似乎让我烦恼的事，母亲都不想说。我无法体会到那种心情，我母亲与她母亲相遇、见面、谈话时的心情，如果是我，我会选择逃避，因为我想不到用怎样的心情去面对，也是我无法承受的心情。也许这种心情，当我遇到她的伴侣，真正的终身伴侣的时候，我也能体会，但是现在还不行。