第9节 路过（2 / 2）

我把她的箱子停在一旁，又把背包从座位上拿起，放到了自己的箱子上，请她坐下。她立刻反对，因为座位只有一个，我和她已经陌生不再熟悉，她的反对并不只是客气，也是真心实意。也许真心实意的客气，才最能击碎人的心，才最能刺痛人的心。既然是真心实意，我便不能说她的旅途很长，她比我更需要休息，没有人可以用自己更需要为借口去侵占别人的利益，除非是熟悉的人。对于熟悉的人，不仅不需要客气，还可以无条件无限制的侵占利益。

所以我指了指自己的行礼，一个箱子，一个背包，都放在一起，我跟她说我要去卫生间，请她帮我看一下行礼。我不知道自己为什么会说请字，请字很客气，请字表明并不熟悉，我没有提前准备，也没有作过腹稿，说出请字，倒是有些不经意。这个理由也许很合理，我并不是要把位置让给她，而是请她帮忙而已，更何况人有三急，不能耽搁。没等她再次反对，我便已经转身离去，朝卫生间的方向离去。

我并没有想去卫生间，我也没有这方面的急迫，我早为自己想好了目的地，那就是吸烟室。但是为了消除她的疑虑，我不得不去，我不敢转身，我甚至不敢看她，哪怕走到她面前时，我也不敢去看她的眼睛。我并没有在卫生间待多久，因为我并不需要，对于不需要的人来说，这是个不太愿意去的地方。我从卫生间出来的时候，她已经安静的坐在那里。

我开始相信物以类聚，因为吸烟室里的人，都是吸烟的，吸烟的人都到了这里，就是类聚，也是群分。我并没有在卫生间待多久，因为我并不需要，对于不需要的人来说，这是个不太愿意去的地方。动车之上，禁止吸烟，而偏偏对于吸烟的人来说，烟是比粮食还要重要的东西。所以在上车之前，吸烟者都要先过一过瘾。吸烟绝对是个不良嗜好，不仅影响人的健康，还可以影响人的口气。

尼古丁不仅破坏人的健康，也能破坏人的心绪，我需要镇静，尼古丁平时能让我兴奋，此时能让我镇静。她毕竟已经不是过去的她，我和她也不再是过去的关系，她的声音似乎也失去了神奇，不再能让我心神宁静，反会让我恐慌、胆怯。

她并没有看到我从卫生间出来，也并没有看到我走进了吸烟室，人不可能在卫生间待的太久，她开始张望，她开始寻找。吸烟室在角落，离她不近，也许是吸烟室的玻璃，她并没有看见我，我却能很清楚的看见她。我知道她的张望和寻找并不是关心，而是一种感激，她应该已经猜到卫生间只是借口，她曾经很懂我的心。

车站一般会提前十分钟检票，而我已经在吸烟室里待了一刻钟，也连续抽完了两支烟。我不仅吸自己的烟，还吸别人的二手烟，不同的人，流动的人。烟曾在他们的胸肺中过滤，想来这是一件不太卫生的事情，但是，你吸入的空气，不也是层在很多人的胸肺中过滤。

因为着急，因为焦虑，还未到检票时间，检票口前就拍好了队，长长的队，整个候车厅也更加喧闹嘈杂。她看起来也很着急，也许是没有找到我，也许是着急排队检票，也许是不知道如何处理我的行礼。我虽然已在候车，但并不一定是同一趟车，她也实在不好直接把我的行礼丢在那里。

人群涌动，涌向队伍，一些座位已经空出，她旁边的座位已经空出。时间越靠后，她看起来越着急，既然有了空位，我只能过去。我坐在她的身旁，我跟她说时间还早，不必着急。她果然不再着急，问我去了哪里，我只能如实交代，我一直如实交代，她反问吸烟为什么会这么久。我没有回答，我不敢回答，我不敢说我是胆怯，更不敢说我是不敢靠近。

我不喜欢排队，车站的检票时间一定会給旅客留有富余，所以我基本都是在队伍进入检票口后，留在外面的很短时，我才会过去。但这一次却有不同，我只想跟她多待一会儿，因为我们应该不是一节车厢，更不可能座位相邻，这有些矛盾，我不敢靠近，却又想靠近。我能听见她的呼吸，我能感觉她就在身旁，我甚至能感受到她的温度，我已经很久没有过这样的感觉，比去年过年还要久了。我们并没有问彼此的境遇，没必要问，也没有资格问，谈到吸烟之后，我们没有再说一句话。

也许是习惯，也许是客气，我再一次承担了她的箱子，她并不反对，却表示了谢意。好在站台的路平整，好在站台有扶梯，如果让我拎着两个箱子爬楼梯，那确实有些费力。站台之上，车还未至，离发车还有四分钟，车只会停留两分钟，动车基本都很准时，超过承诺，超过誓言。我们果然是不同的车厢，我们开始各自去往不同的方向。没有言语，没有道别，我走了，她也走了。

我很幸运，我的座位靠窗，窗外有风景，隧道有明暗，就像心境有阴晴。我偶尔能够看到高速路，离动车并不算很远。我不得不想起第初识，那是我和她第一次的靠近，我靠近着走了很多次，那些场景，那些言语，总能让我怀念，总能让我忘不了。但是，高速就是高速，动车就是动车，路线虽然接近，却不可能重合。

省城不远，省城很近，对于她来说，省城很近。我本不会这么伤感，因为过年的相聚是喜悦，年后的分离也并不伤感，但我没想到会遇见她。省城的车站比较大，人也更多，很多人都在这里下车，很多人都在这里转车。下车之后，我一直在寻找她的身影，但是人群拥挤，人海茫茫，我始终不曾发现。

走出车站，我拿起手机，我想给她发条信息，也许是旅途的祝愿，也是转车的问询。但我并没有发信息，也没有编写信息，我安慰自己，我嘲笑自己，安慰自己已经过去，嘲笑自己矛盾多情。

我的目的地已经到了，她却还要去更远的地方，我的旅途已经结束，她的旅途只是中转。这也许是注定，这就是注定，注定我和她只能同行这一小段距离，同行之后，便是分离，便是分道，也终究会过去，也终究只能过去。这个城市，她曾经生活，现在却只是路过。她每次回家，都会路过，只是我从来不知道她什么时候路过，我没有问，她没有说，我们甚至不再联系。

也许对于我和她来说，我和她都只是路过，只在路过之时，稍作停留。我们的目的地不一样，我们的行程只有一小段是同行，但目的地不同，就不可能是同道，也就只能路过。

我答应过母亲，我不止一次告诉自己，应该放下，必须放下，因为可能性已经为零，因为我们都只是路过，都只能路过。