第9节 路过（1 / 2）

又是一年终尽日，又是一年新起时，自古春节，繁琐热闹，热闹之后是寒凉，因为相聚之后是是分离。春节匆匆，来也匆匆，去也匆匆；春节短暂，短短几日，几日而已。

家乡不是固定的，家乡是相对的，家乡可以是村寨，可以是街道，可以是乡镇，可以是县域，可以是省市，也可以是国家，只看自己立身何地，所说何人而已。所以，省市似乎不是我的家乡，因为我并未出省，如果我在省外，那么整个省就都是我的家乡。

现在，我就是要离开家乡，前往省城，那里是我工作的地方，那是有我最美好回忆的地方，对于我来说，也是家乡之外的外地。母亲早已为我准备好了行李，昨夜就已经准备好，又是满满的一大箱子，又是重重的一大箱子。

父亲习惯性的提前，更何况车不等人。我虽一早就买好了票，却只抢到了早上的票，早到不能吃早饭。母亲并不伤感，却有些失望，每个母亲都写自己的子女在外面吃好，所以回家时总是拼命准备很多好吃的，离开时也要好好吃一顿。

父爱如山，父亲沉默，我在父亲的车上，父亲没有说话，我能想到父亲心里有很多话想说，但是父亲却都没有说。父亲没有说，但是母亲却说过，去年的这个时候，一切结束时，我告诉了母亲。母亲聪慧，母亲贴心，母亲知道我心里的感情，因为一年过去，我从未有过其他的感情，也没有告诉母亲有过其他的感情。母亲疼惜，母亲着急，所以母亲劝我放下，我也答应母亲会放下。但我想母亲自然也知道，有些事很简单，也很容易，有些事却很艰难。

时辰还早，太阳刚起，车站已经热闹，人头攒动，人心焦急。父亲只有一句话，父亲的这句话只有两个字，那就是“走吧”！我的回答更加简单，我的回答只有一个字，那就是“嗯”。车站很小，车站并不主要，安检口的长队，一直延伸到门口外头。我是个性急的人，我不愿意排队，但此时我却并不焦躁，因为我知道，我也看到，这些人跟我一样，正在经受尘世的烦恼，也在煎熬生活的苦难。

我开始庆幸，庆幸父亲总是提前的习惯，车站外的人很多，候车厅里的人也不少，但至少还有空座，因为距离发车还有四十分钟，如果站四十分钟，确实还是有些难熬的。坐下之后，我开始玩游戏，单机游戏，

我一直想不明白什么事爱情，听他人的描述，读他人的文字，也都找不到准确的答案，或许根本就没有准确的答案。但我坚信的是，爱情是相互的，爱情绝不会是单独的。既然是相互的，那我自己现在又算是什么呢？我没有放下，我放不下，我的感觉一直都没有变，依然如初，那么这种感觉又是什么呢？既然爱情是相互的，那么我现在的这种感觉就绝不会是爱情。

没有爱情，但感觉仍在。感觉是一种很特殊的东西，就像我低头玩了十分钟的游戏后，这种感觉促使我抬头。这是一种特殊的感觉，也是一种突然的感觉，更是一种莫名的感觉。此时距离动车到达已经更近了一些，候车厅里的人相比刚才已经多了很多，几至拥挤，所有的座位都坐满了人，再无虚席。宽敞一些的地方，已经站了人，没有座位的人。

虽然人很多，但是我一抬头，还是一眼就看到了她，然后立刻就明白了刚刚那一瞬间的奇怪的感觉。我坐在人群里，她没有看到我，她站在墙边，我一眼就看到了她。我心头一震，是紧张，我说不清楚的紧张，我竟然会紧张。不仅仅是紧张，还有惊喜，我终于再一次见到了她。时间已经过去一年，她似乎并没有变化，跟我自己心里的她一样。不同的是，我心里的她离我很近，离我的心也很近，现实的她，却已经遥远，远到我无法测算距离。

虽然遥远，但我还是会紧张，我不知道要做什么，也不知道应不应该做。她就站在那里，她旁边没有人，更准确的说没有人紧挨着她，也没有人跟她说话，我能确定她是一个人。或许是拥挤的候车厅已经让她失望，她不再张望，也不再寻找，她在低头看手机。

紧张不是惊喜，惊喜和紧张是两种心情，但除了这两种心情，我竟然还有一些胆怯。我不知道自己为什么会胆怯，她一直在我心里，我时刻都面对心里的她，也经常面对梦里的她，但真正见到她时，我还是会胆怯。因为遥远，所以结束，因为结束，所以生疏，面对熟悉后的生疏，也许这才是我胆怯的原因。

省城并不遥远，但这最早的一趟车，是我唯一的选择，我只能这样选择。但是她要去的地方很遥远，需要到省城转车，这最早的一趟车，也应该是她唯一的选择。她还有很长的旅途，令人疲倦的旅途，她需要休息，比我需要。

我决定要做一些事情，所以我站了起来，我把背包放在了座位上，朝她走了过去。因为紧张，因为胆怯，即使候车厅嘈杂，我仿佛根本听不见，我唯一能听见的，只有自己的心跳声，距离越近，心跳声越密，越响，也越让人恐惧。我的两只脚似乎也明白我的心情，我虽然强行镇定，却依然走不稳，就像已学会走路，还不能奔跑的孩童。

离她越近，世界越静，离她越近，我越胆怯。我本跟她说过无数的话，无论是准备过还是没有准备过的话，都说过很多很多。我想起了开始时的情境，因为现在的我就像那时一样，即使已经准备了腹稿，临至眼前，竟然全部忘记。

她低着头，她并没有发现我，直到我走到面前，光被我挡住，我给她造成了阴影。她似乎也跟我一样吃惊，也跟我一样无措。我问她是不是一个人，她的回答跟我猜的一样，是肯定。我伸手去拉她的箱子，像以前一样熟悉，也像现在一样突兀。我跟她说跟我来，她没有反对，走在我旁边，靠后一些的旁边。我很庆幸，她只是靠后一些，并没有完全在我身后，她不会看到我的紧张，也看不到我的手甚至有些抖。

我不敢多说话，我害怕自己控制不住，会有不适宜的会更加尴尬的言语。她并没有问我去哪里，反倒问我为什么会这么早！我很奇怪她会这么问，她的问题让我安静，又或许不是她的问题，只是她的声音，她的声音曾经能让我立刻心神安宁，也许现在也还是一样。但是她为什么会这么问，见到我时又是惊奇，我从未在车站遇见她，莫非她选择最早的一趟车，还有故意要躲开我之意。

我从未在她面前说谎，也从未在她面前作假，我一直感觉，她就像母亲一样，随时能看透我的心，随时都能知道我在想什么。更奇怪的是，我可以跟母亲说谎，也可以跟母亲作假，但在她面前我不敢说谎，更不敢作假。所以我只能实话实说，年后返工潮，车票紧张，这是我唯一的选择。