我是怪人41（1 / 1）

我原来以为室友这个月26号结婚，今天回来后和他交流以后，原来是下个月。

然后我就想起我过往的行动，真的觉得我是个怪人。

我曾经在S城读中学的时候，离家不远的河边有一处荒弃的空地。那里有座桥，总是车来车往。这片空地上会长出很多野草，还有些灌木，一年生的蓬蒿等物。我常常会来这里，举石头玩。我现在几乎无法解释自己的行为，我想这是一种发泄。我一次次把石头举过头顶，然后向前掷去。把石头从平地扔到一个小坡上。我喜欢看石头落下时，在地上砸起新鲜的黄泥，或者是把那些莽莽的野草砸断。我记得最开始的时候，玩的是一块长条形的石头，后面有一天，我发现了一块更巨大的石头，当我翻开它的时候，下面是一处蚁穴，有很多蚂蚁爬来爬去。我将这石头滚了滚，然后努力把它举起。它真的非常重。最开始我只能举起一两次。

话说这块石头也非常奇特，正好有两个地方可以抓握。它和一般的花岗岩没有两样，有红白的条纹。我就一直举这块石头，直到晚霞在桥的那边消逝，直到落日完全沉入西山。等到一弯弦月升起的时候，我疲劳而极。有时候就躺在那个小坡山，看着天空中的月亮。那时候我还没有什么近视，直看到蓝色的天空，渐渐变黑。周围的一切，模糊在暗影里。

我是如何发现这里呢？因为我从小就对水感到惊奇。我特别喜欢水和水里的生物。我在S城读小学的时候，有一天发现周建仑和他的几个妹妹在这个小原里游戏。那时春雨积出了一个水潭，细密的草长出来。于是我便常常来这里。桥下是污浊的河水，跳下石岸，就是桥下的土洲，还有几处冒水的地方，有虾出没。我记得是看见邻居有一天养了一只小虾，我便问他们在那里捉的，于是我便知道了这里。在那个周杰伦如日中天，大街小巷播放着爱情买卖的时节，我每个周五都会来这里，哪怕是冬天水彻骨冷。

是的，我非常喜欢来捉虾。虽然第一次看到它们的时候，我感觉它的尾巴好像恐怖的虫子。但是后来我克服了这种恐惧。其实我还是害怕不确定的事物，那些石头洞口里会有些什么呢？有时候石壁上会长出类似蠕虫的生物，而水底的淤泥里有细丝红虫摆动身体。说实话，我非常害怕，尤其害怕蚂蝗这种生物。但是我不怕虾的钳子，即使它经常夹我的手指。我不知道自己为什么会喜欢这种不优雅的爱好，不像任何一个标准的好孩子那样，喜欢书法钢琴之类的高等活动。即使在我读大学，甚至是读研究生之后，当我看到湖边的虾洞的时候，我仍然抑制不住自己的冲动。我知道它们就在那里，我想知道洞里有什么。这种冒险的刺激，疼痛的获得感令我着迷，而且不用花钱。

好吧，捉虾真的有无穷的趣事。我至少有三次捉到过癞蛤蟆，我只觉得我摸到了一个又软又滑的东西，然后心里陡然一惊，吓得魂不守舍。我还捉到过一条黄鳝，用蚯蚓喂养它。我会喜欢这样肮脏的爱好，就好像喜食生肉一样不正常。我每到水边，就会观察那里有虾洞。这种从美洲入侵都物种，就这样完美的侵入到我的内心深处。我想起我小的时候，常常和二叔去捉黄鳝，难道这是一种缘起么？但是二叔如今已经成家立业，为什么我还这样犹有童心呢？或许也没有了，我好久没有捉虾了。

我很喜欢那个池子，那片小原。有时候会有流浪汉，住在那个桥下。我就很怕他，不敢下去捉。有时候大水涨起，把一切淹没，就不能下去。大多数时候，你要先踩在一个输运管道，然后跳下，上来要麻烦一点，你要先踩住支架，然后抱着管子把自己扭上来，然后贴着墙壁，从桥下挪出来，然后再翻到河岸上。我曾经做过一个梦，梦见我就睡在河岸边的一处断面上。好吧，如今那个已经变成了一座三线建设的博物馆。有本书叫做追忆似水年华，说人生唯有记忆是真实的。我就把这些事情记录下来，让小原永远存在。

我想我就是这么一种人，我喜欢好奇，喜欢乱七八糟的东西，我喜欢不确定的地方，而不是整齐的商场。有时候在桥下会出现些新的东西，我就好奇是谁丢下的。我虽然在S城呆了这么久，我去的地方很少，我不喜欢到别人都去的地方的。

当春天的时候，野花在草丛中开放，白色的蝴蝶三三两两地追逐。我却拿着一根厚松木条，去砍那些草木，也会把蝴蝶们打落。但是打落它们的时候，我感觉到自己很残忍。可是我还是喜欢去追打它们。秋天的时候，就会去打那些枯黄的草木。

除此之外，我还有什么怪异之处呢？我想起我有两次与初中同学的聚会。一次是在某个ktv，我感到非常沮丧，我想自己有某种表现的欲望，我不喜欢在一个封闭的空间里，拘束着做些无聊的事情。于是我偷偷溜出来了，我一下子就去小原了。那里有别人种的菜，还有白色的蝴蝶飞来飞去，这种类似逃课的自由感觉，非常刺激，又快乐。当我回家的时候，终于班长打电话给我，希望我回去吃饭。但是我不愿意，我不喜欢和一堆人吃饭，说着言不由衷的话语，我爱的人就在那里，可是我什么也做不了。我无法忍受这种情况，我要自由地活着，而不是为了别人而浪费自己的时间。我走了这么久才有人注意到，我意识到自己不重要。虽然有子宛若秋水的眼睛，好像使我的心魄流连。可是我还是走了，我内心的悲伤好像要引爆。还有一次，也是聚会，在某个同学家开的馆子里吃的。我去上厕所，发现厕所非常脏。那些宛若仙女的形象，也当委屈于此么？我感到悲伤。虽说有卖油郎的故事，但是我更多地想知道要是没有我，聚会会怎样？会不会有人发现我不在了，有子会不会找我。于是我就在那里刷厕所，读者你没有搞错。我本来是来吃饭的，可是我却帮饭馆刷厕所。结果是过了很久都没有人来叫我，我也刷得厌倦了。或许我应该感谢那一天去刷厕所，否则我的记忆就不会如此深刻。或许我应该每次聚会都跑到厕所里，边刷边看文章，或者在偷偷溜出去的时候看文章，这样我一定会记得很牢。

当我悄悄出来，重新又走入大厅的时候，没有人觉得有什么异样。或许大家觉得我这个坏人消逝掉也不足为奇。可是我还是平和地完成了吃饭的流程，坐了一会就像有子告辞了。我的手指在她的肩头轻点了一下，可能有点冒犯。另外一个女生做了保护的动作，而有子的口中的再见，并没有挽留的意思。我总是拿母亲担心为借口，努力扮演者一个妈宝男的形象，其实我渴望的是想昆汀的低俗小说里的文森特，在夜晚里寻找欢乐和刺激。好吧，我也无法过多地回想自己，毕竟现在的自己和以前很不一样了。

不管怎么说，我是一个怪人，我有表现的欲望，寻求新奇事物的欲望，但是我又十分幼稚，以世俗价值为儿戏。我不会和志趣不同的人把酒言欢，说些很社会的句子。我喜欢的事和一个人一起谈诗，谈小说，谈物理，谈我们活着的意义或者什么新奇的故事。难以想见呀，今天我虽然还是菜鸟，毕竟也初步搞懂了场论和引力，这样优美的东西，值得一生去追寻。