关于意义40（1 / 1）

今天我看了惊魂记和后窗两部电影，其实后窗是之前就看过的。惊魂记讲的是悬疑故事，而后窗看起来就不那么惊悚了。这些电影都是非常老的了，在任何方面都做到了无可挑剔，是真正的艺术品。女主也选得非常美，当然还有迷魂计，可谓妙不可言。

然后我又回到了自己的生活里。在我生活的现在，是2023年，离这些电影的产生，过去快七十年了。所以现在不再使用电影里的转轮电话，而是智能手机了，每个人都可以拿着电脑了。就像我做的那样，可以躺在寝室里欣赏这些电影杰作了。但是，和电影里的人比较，我的生活还是比较无聊的。

我又开始思考人生，真实的历史不会像电影里面那样跌宕起伏。传奇的故事里总会伴随着正常人性某种程度的扭曲。而我回想起自己的过去，好像自己也是一个挺不正常的人。

曾经我很期待和相信自己成为一个厉害的人物，能够在物理上做出一点业绩。但是社会不是靠那些复杂的公式运行的，那些演电影的明星可能不知道什么量子力学，但是他们过得非常好。而我呢，我只能在狭小的寝室里，活着孤独的生活。七十年可以见证无数的事情，这些电影成为了永恒。

我在想我正在直播自己的生命，我们每个人都正在书写着自己的历史。与电影不同的是，我们的人生没有任何剧本，没有人能够知道将来的事情。将来是由我们目前的行为影响的。可是我在十天前，也不会想到我在这几天会一直躲在寝室里看电影，而渐渐忘却了推公式。这就是说人无法预料将来的事情，他甚至不知道自己将来会做什么事情。正如我最开始去找凝聚态的老师一样，我完全没有预料到现在的处境。但是不管怎么说，我们要热爱生活。虽然我们不会像电影明星一样过那种富裕的日子，但是我们拥有的是一样的时间，一样的朋友和亲人。感情是没有贫富之分的。这或许也是一个普通人的幸福。

当女主在塔楼上坠落的时候，我一瞬间明白，我要去珍惜那个和我有缘分的女孩，而不是我年少无知时候的白月光。真的会这样么？生活又有什么可以值得害怕的，我害怕什么呢？我为什么会畏惧婚姻，畏惧现实，畏惧找工作。不，我可以不畏惧这些东西。人们需要必要的感情，否则他就会过分渴求，产生病态的心理。这不利于他的生存。

这两天我都没有去办公室。我在想自己目前的事情，我为何不接受自己的命运，而非要想搞出什么伟大的东西呢？我可以向我喜欢的人说我爱她，去挽回自己的青春么？为什么不呢？我应该把钱花掉，而不是在在乎将来或者其他事情。我应该为自己能够发表文章而感到快乐，而不是一味地不满足。

近日甘肃地震，死者上百。我与他们相比较。还存留在世间，得以满足些口腹之欲，又能睡足到次日中午，又能看春花冬雪。而清北投毒案受害者最终去世了，不过五十岁，铊中毒以后，人的智力下降到七岁，如此度过余生，确实是令人悲悯的。山木自寇，源泉自盗，一个人太有用了，就会接近于灾祸。回首过往，因为我努力追求，过度学习，而伤害身体，消耗了生命中的太多时间。我明明可以在青春的时候，去做一些其他的事情，但是我却把那些时间，用在无聊的教科书上，去背诵那些段落，去做那些复杂的几何题。我本应该去探索一下新的东西，去寻找生活的乐趣。但是我没有。现在呢，也是如此，我明明就不是一个有才能的人，我的才能是有限的，出身的条件也不是最好的，为什么我要与那些聪明且出身优渥的人，去比较学术的成就呢？一个人可以在各种事情上努力，何必要执着于单一的物理？我要接受自己的平凡，并且要守拙。一个人应该学会隐藏他的能力，而不是过度消耗他的生命。

我们不应该在工作上过分努力，应该把生命的更多时间，留给自己真的想做的事情。我凭什么一定要做得和别人一样好？我凭什么一定要接受所谓z大学生这个身份，带给我的精神枷锁。我不是天之骄子，我也不是什么学术新星。我只想像章鱼隐藏在沙子里，玩一些自己喜欢的游戏。我对历史，对文学，都有好奇。我就是这么一个人，不热衷于把事情做到极致。上课不会认真做笔记，未来不会仔细计划。我就是这么散漫，什么好看就看点什么。我感到很舒适。

当我还是中学的时候，邻班有个漂亮的女孩，我每次路过都看到她和其他男生调笑游戏。而我是个整天捧着书的呆子。我心里多么想放下一切，和他们一起玩。可是我没有。因为我的好成绩绑架了我的行为，我不得不加倍努力来维持我的名次，维持那个虚无的名誉，维持我在老师和同学眼中的优秀形象。那个女孩的样子，她的眉毛，都是那么将我吸引。可是我这辈子都不会知道她的姓名了，过去的历史已经选择了这样的路径，杜绝了一切的可能性。或许，有一天下午，我会和她走在城市的巷径，我会说我是邻班的谁，并且说我叫Doge。

或许我可以去尝试新的生活，就像电影里演的样子。我可以去到新的地方，探索这个陌生的城市。遇到一些人，在地下商城里打游戏。我也曾与人在各种小巷里乱窜，憧憬着自由自在的一天。有一天我遇到了小学的同学，他留着长发，穿着皮鞋，一副混社会的样子。我那时候很可怜他，不复像当初那个清纯的孩子。现在，我亦可怜我自己，卷面的上的红圈圈住了灵魂。一个人的风格笔迹，究竟是不是由他的经历决定。石压蛤蟆的苏轼，是不是因为被贬谪了太多次。而我今这散乱不堪的文笔，是否也是某种生活的扭曲？不管是多么微茫的灯光，照见陋室的情景。不管是秋天的草虫，总是在离别的时刻叫起。可怜这夏天的急雨，升起看不清的水雾。可怜这清冷的月光，照在熟悉的故土。

当我们在那个石头砌的墙上，看见这个城市。大概是命运使我们相遇，站在猎猎的秋风里。流下的污浊之水，竟然用来种菜，买到菜市里去。我记得那里还有一片树林，世人辗转相欺，何时可尽？我记得他们的姓名，无人知道我们的故事。人在世间好像一粒微尘，飘来飘去无踪迹。雨天的时候，屋顶上都积满了水，它们好像无数的长方形睡莲叶子。

意识的流动，随着记忆。我想到每当夕阳照在对面的高楼，反照在家里的地上。做面条的机器静静地凝固在无人的空气里，我在想些什么呢？我大概是想见到心爱的有子？唉，可怜的青春呀，迷茫的日子。这就是无情的伤逝。