无语无言（1 / 1）

师兄今天要来拿毕业证了，他马上就要入职去做工科方向了。博后的工资是博士的五六倍，我多么憧憬自己读博后的时候呢。

之前听人说起，最近果然有一个振幅的会议，但是我怎么回来继续搞呢？我心里感到无限的迷茫。其实我应该继续和原来老师保持合作，继续干振幅有什么不好的么？我可能更加适合这种每天推公式的方式。总之内心里有无限的忧愁，我不知道为什么，就是升起了这么多的忧愁。我要去那个会议，就必须要找人支持。其实随便找个人报销就可以了吧。心上好像有千般的重量，而不可解。我完全可以拒绝这个课题，拿给学弟去做不就可以了么？颤抖的手不知道做些什么，幽闷的心好像天边无尽的云。

今天在垃圾箱了发现了一封来自巴斯斯坦的信，有位老哥看了我的文章，想跑过来加入我们组。这很可笑，因为我还是一个菜鸡学生。但是我回复了他，我非常开心。居然有一个国际人士对我做的东西感兴趣。我非常乐意给他讲解我在做的东西。看来搞科研也是挺有趣的。其实只要做出一点点可以搞的东西，就是有意思的了。我要继续花时间去解决相交数的问题。或许我真的应该去死么，这种念头真的好恐怖。

我开始觉得头痛，而且无法集中注意力。等下，读者真的会喜欢我每天的无病呻吟么？有什么问题不是努力工作解决不了的么？我现在只管快速解决手头的课题就可以了。

现在又到了晚上了，而且是次日的晚上。我在吃柚子，这个柚子的皮很厚，母亲在电话里说，要选顶子不尖的。这个柚子是在永辉超市买的，就在学校桥外。我知道此刻的景物，此刻的文字，连同此刻的我，也都不是长久不变的，但是，文字或许可以长久一些，让人的记忆不至于快速褪去。我是同z一起去的，今天晚上我发现似乎可以把相交数的课题搞得简单很多，我有点沮丧。但是我已经约了明天找老师讨论一下。这样下去是不是完蛋么？现在还没有收到回信，我每天都在等待Jhep的消息。但愿上天再眷顾我一次吧，贪得无厌的人心，我也是如此呀。今天书的收藏没有，一个人的肚子里，不可能蕴藏着无穷的事情。但是要把我们身边的事物完全地描写干净，也是需要花费许多笔墨的。在路上的时候，我对z说，我非常怀疑这个课题的可行性。我发现c在很久之前似乎已经解决这个问题了。

z说没有关系，他能够在做这个课题的过程中学到一点新的东西，就会很快乐。只要能够写出文章，哪怕就是挂成arxiv，也会觉得有成就。这不就是当初我出发时的心情么？今天s将转硕的申请表交上去了，他非常沮丧。非常担忧毕业论文不能通过。其实s在这两年里做了许多的事情，学过了许多的东西，他从来没有沉沦。但是我在想自己到底做了什么呢？好像没有做什么，但是时间确实过去了。我想要去学真正的知识，我想要继续学弦论，我想要去探索这个世界里任何美妙的东西。

现在，明黄的灯光照在我的桌面上，我面前有一个显示器，只花了几百块钱。在b站上看到一个up主在讲人生的哲学。根据他的描述，他来自贫穷的农村，中学的时候一直做老师要求的乖学生，然后考上了厦大。但是不知为什么，他选择了退学，一个人去了XJ。身无分文，在网吧，在野外，过着最简单原始的生活，终于觉悟到活着是非常地简单。他自称今年五十岁了，心态却还是很年轻，非常地自信。他似乎淡泊了名利，忘却了世事。他现在在b站上传授人生的感悟，快速地涨粉，每月已经能够收入上万了。与他之前的露宿街头，简直是霄壤之别。但是，人是复杂的。人说的话，又怎么能完全可信呢？人可以选择性地说，可以有隐瞒，有夸张。我还看到另外一个类似的人，就是跑到乡下去，录制一个出世的视频。他们是真的隐士么？我们真的可以得到真正的道么？圣贤的书至今流传，而他们却早已腐朽了。杨朱说:生则尧舜，死则腐骨。这些抖然而兴的人，也将迅疾退场。我想起了表弟的外公，他们那辈人过的是集体的生活，就是老电视剧里描写的那样。车间，同志，拿饭盒打饭，一个院子住几家人的那种生活。这些曾经发生的事情，马上就变成遥远的历史了。在短暂的人生里，活在某个特定的时代，我们相信什么？我们以何为指向？在中学的时候，这个方向就是理想，就是成功，就是要出人头地。可是现在我不再这么想了。

世界依旧是靠着物欲运行的，连我在这里写这些文字，不也是因为期望成为作家，期望每天多几个人看而写的么？都是为了欲望。人不可能如那位up一样，只要温饱就可以。人必然会追求好吃的，好玩的，好看的，人必然不甘于卑微。所以，只要适合就好了，只要我们能够在自己做的事情上，得到快乐和满足，只要我们来这世间一趟，把想做的事都尝试了，把想探索的都探索了，遍尝滋味，死了也不可怕。死亡是何等伟大，不仁的人永久地伏倒了，仁人永久地得到了休息了。