第16节 小心16（2 / 2）

她只是简单的招呼我坐下，然后进了房间，说要换衣服，还要洗个脸。我知道不应该好奇，但终究忍不住去看，我看见她的房门已经关了，却并没有关紧，还有一条缝隙，随着我的心跳，轻微的来来去去。鞋架在客厅，她却在房间里换了鞋，舒服的不受限制的拖鞋。她也换了衣服，跟拖鞋一样舒服的衣服。

我坐在沙发上，我不知道做什么，我有些紧张，原因不明的紧张。卫生间里，她洗脸的声音很大，也很长，也许是想让自己更清醒，也许是考验我的耐性。她已到家，安全的到家，我是不是应该回去，是不是应该离去。有些痛，需要时间，我花了五年都未曾痊愈，也未曾放下，我能理解，我更痛心。我很庆幸，她的痛与我无关，她又回到了这里；我很自责，我不该着急，着急去了解，着急去熟悉。

水能洗去她脸上的淡妆，却洗不掉她脸上的冷漠，她走了出来，就坐在我旁边，没有微笑，也没有客套。也许是宽松的衣服有更多的缝隙，她身上的味道已经更浓，我能闻到。这里是她住的地方，她在这里是主人，即使不希望我来，要让我走也应该客套客套。短暂的沉默后，她终于开始客套，她问我要不要喝点什么，我摇了摇手里还剩下半杯的奶茶，表示不需要。我想跟她说，我只是坐一坐，很快就会离开，但我不知道怎么说，因为我想留下来，即使就这样坐着，什么都不做，我也想留下来。

她也许看出了我的压抑，我胸肺中的压抑，当然也可以说是恶习，跟我说可以抽烟。从到达用餐地点到现在已经几个小时，我确实很想抽烟，但我不想破坏这里的温馨，更不想破坏这里的环境，我微笑表示感谢。她并没有再说什么，只是拿出了烟灰缸，更让我想不到的是，里面还有几颗烟头，细长的烟头。更让我意外的是，她竟然还有烟，她竟然也开始吸烟。

你也吸烟？我问她，我不得不问，这个问题并不难回答，也不会让她为难。我不敢问她为什么吸烟，我知道答案一定很复杂，也肯定会让她为难。她说没有多久，偶尔会试一试。她没有说谎，也没有说假话，从她点烟和夹烟的动作，她确实并不熟练。

我问她是不是醉了，她说有一点，我听说醉了的人，即使只有一点，静下来时，不是想睡觉，就是想发泄情绪。她都没有，她看起来并不困，也没有情绪波动，她控制得很好，她为什么要控制那么好？我看她吸烟，也看她的脸，她的脸已经更加红润，酒精引起的，并不自然的红润。也许是她洗了脸，所以红润得更加明显。

早橘未红，早橘已熟，早橘还是青绿色，但是早橘确实已经熟了。橘子是她拿来的，我们只是干坐着，确实有些尴尬。我剥了一个，很不好剥，橘子还未变红，橘子皮还不想分离。我把橘丝仔细的剥干净，也许是为了拖延时间，让自己待在这里的时间更长，待在她身边的时间也更长。我并没有吃，我把橘丝剥干净后递给了她，她摇头，我只能说橘子可以解酒，现在的橘子还酸，效果更好。她终于接了过去，我又可以继续剥下一颗橘子，也又多拖延了一点时间。

时间一点点过去，气氛也终于有了一些缓和，她终于主动说话。她说她的室友跟她说了很多事，关于我的事。我只能微笑，我只能说他们跟我的关系实在亲近，他们似乎也更着急。更着急，更是一个相对的词，需要参照物才能对比，我没有说他们比我更着急，我不敢说，虽然事实是我确实更着急。我没有说，她却已经知道，所以问我为什么没有更着急。

为什么我不着急，没有原因，因为我比任何人都着急，但是需要时间，她需要时间，相互再次熟悉也需要时间。时间是最大的幌子，也是最大的骗局，我曾经有时间，我也花了很长时间，我没有做到。她呢？她需要多少时间，是不是需要比我更长的时间，我不知道，也不敢想。

她问我为什么不问，我反问她问什么，她说她的室友说了很多事，也问了很多问题，但是她没有回答她室友的任何问题。我确实有很多问题，我也想把每一个问题都弄清，但是，我越想问的问题，她越难回答，也肯定越不想回答。所以我开始问，问一个似乎没有那么重要的问题，那就是她什么时候来得这里，这个问题很简单，也应该不会让她为难。她的回答也很简单，她过年时就已经回来，在家里待了一段时间，来这个城市已经半年。

我最想问的问题是她到底发生了什么，但这个问题太复杂，会让她痛苦，也让我痛心。我还想问她来这里为什么不联系我，也不联系其他人，这个问题可以模糊的回答，但同样会刺激她，我同样不能问。所以在来了多久的问题后，我的问题就问完了，准确的说是我认为的可以问的问题已经没有了。

她低头，她说这不公平，对我来说不公平，她知道我过去五年发生的很多的事，我却完全不知道她的过去。我强忍住心里想了解的冲动，说如果有机会，我会知道的，不必着急。又是不必着急，也许不着急就是不关心。她抬头，她的眼神有些诧异，问我是什么机会，要到什么时候。我不知道，我很难回答，我不能不回答，我只能说等到她不再这么痛苦的时候。然后她沉默了，令人窒息的沉默，令人痛苦的沉默，也是可怕的沉默。

我起身，她喝了不少酒，应该早点休息。她再一次抬起头，再一次诧异的看着我，用一种反问的质疑的语气说我要走。又是要字，下楼下时她问我要不要上来，现在又问我是不是要走。要字相同，意思却不同，在楼下时她好像并不十分愿意让我上来，现在应该是不希望我走。要走，而不是想走，我不想走，我想留下，但是我应该走，应该离开。

她问我是不是要走，是不是真的不希望我走，是不是她已经做好心理准备我会留下，一直留下。我不想走，尤其是她这么反问过后，尤其是我的猜测出现在心里之后。我想起了那个下着雨夹雪的学校的夜晚，那时我送他回到旅馆，却没有跟她上去。我的心一再的警告我不能走，我害怕自己再多呆一分钟，就真的走不了了，我害怕自己的脚不受理性的控制，我害怕自己完全被感性控制。我只能说我应该走了，让她早点休息，然后走了出去。她并没有到门口送我，她没有起身，依然坐在那里，很安静。

雨还在下，雾还未散，我站在雨里，我抬起头，让更多的雨落到我的脸上，我需要冷静，我担心自己会冲上去。我摸出了烟，点燃后叼在嘴里，我能看到自己眼神空洞，表情呆滞。我忘记了呼吸，我仿佛抛弃了躯体，躯体从来都会呼吸。没有可以吸，烟燃得很慢，终于被雨雾湿润，我依旧没有发现，知道燃烧的热度警告嘴唇。

我上了车，坐在驾驶位，我再一次问自己是不是要离去。也许这一次离去，会再一次拉远我和她的距离，也许这一次离去，我将很久不再有机会再来这里。这是理性和感性的博弈，理性告诉我要离开她的房间，感性告诉我应该回去。我把车座背靠调低，打开一些窗户，躺了下去。这种博弈让我痛苦，我找到了妥协的办法，我就在这里，就在车上，不离去，也不回去。

我透过车窗去看她房间的窗户，她已经关了灯，仿佛有些失望，对我失望，也对我的理性失望。我的感性终于失败了，她关了灯，应该已经休息，我不可能再回去。我告诉自己，我安慰自己，也许我和她再次熟悉的第一步就是这样的，我在楼下经受欲望和理性之间博弈的痛苦，她在楼上休息，也许还会哭泣。

夜晚已经有些冷，我不敢开空调，却也没有被冷醒，直到被车窗的声音惊醒。车窗有声音是因为她的敲击，她没有说话，怀里抱着一床被子，我开门接过被子，她转身离去，整个过程她都没有说话。

被子不厚，却很温暖，被子上有她的体温，也有她的气息。我看了看时间，已是凌晨，世界更加黑暗，黑暗吞噬了这座城市的很多光明。时间过去了很久，也许是半个小时，也许是一个小时，她房间的灯一直亮着，仿佛是在等待，仿佛是在呼唤。

她把被子拿给了我，我已经不可能再离去，即使到了明天，我也不能悄无声息的离去。