第14节 见证14（2 / 2）

我继续拱火，我继续挑拨，我故意露出破绽，我说我不知道，还说即使知道也不会说。室友伴侣微笑，故意假装生气后又故意假装微笑，然后说不知道就是假装没有。他们知道我是开玩笑，所以陪我演戏，我相信他们，也相信他们的感情，所以才敢挑拨，才敢拱火。

六个小时的车程，我们早上九点出发，下午三点才到，我们开的不快，更何况又走走停停。我们可以选择更快速、更高效、也更节约的交通工具，如果那样，我们会错过很多美丽的风景，因为动车不可能在风景前停下。更何况，动车上是公共区域，不能随意说话，不能随便玩笑，更不能大声发笑。

因为我们选择了私有的交通工具，我们在路上看了很多的风景，我们到的时候已经不是下午三点，下午三点已经过去了很久。这时候很多人都已经到了，只是都在房间里休息，新人为我们订好了房间，并根据性别和是否带伴侣分好了房间，我们到时在前台报房间号并登记信息后就能入住。

我的房间里已经有人了，我没有用房卡，而是敲门。我知道门里的是谁，却依然紧张，依然兴奋，依然好奇，房间里的人和我已经很久没有见面。门打开，门里的人跟我一样兴奋，也一样高兴，我们拥抱，我们欢笑。很快，我就开始嫌弃他，因为这是单身者的房间，他应该出去。他似乎无奈，他似乎已经妥协，他并没有带她的伴侣一起来，所以他只能在班级群里抱怨，并将我驱赶他的话全部完整的写了出来。没有人理他，也没有人安抚他的抱怨，反倒被攻击，被指责，这样的场合都不带伴侣，他是活该。

我并没有休息多久，晚宴就开始了，晚宴就是连带婚礼。我们在礼堂门口相遇，新人都在，微笑不只是为了迎客，也是幸福。新人在门口不只是为了迎接，还要监督我们缴纳礼金，礼金不是目的，数额不分大小，因为心意不分轻重。我与新郎拥抱，紧紧拥抱，他穿得一本正经，完全没有曾经邋遢的模样。我很开心，送上祝福的时候总是很开心，尤其是真心的祝福。但新郎瞬间把我打回原形，他不仅亲手送上小礼品，还让我加油，因为男生里已经只剩下我一个。

我不说话，我不想回答，我不想在这样欢乐幸福的场景破坏心情，我想怼他几句，但今天不行。我白了新郎一眼，走到新郎面前，继续祝福，继续恭喜，都是发自内心的。新娘很美丽，一袭盛装，比以前美丽，也比整个礼堂的所有人都美丽。寒暄过后，我并不打算握手，我想拥抱新娘，我已经张开双臂。跟我一个房间的同学立刻拉住了我，制止了我冲动的失礼，我只能握手，然后冲着新郎鬼魅一笑，告诉新郎这是他的大喜日子，不要揭人短，小心我耍泼皮。这当然是玩笑，这当然不是冲动，我故意泼皮，逗得大家欢笑，就连新人的父母，也都欢笑。

进了礼堂，放眼望去，全是喜庆，桌椅是传统的红色，墙壁是新人恩爱的留影。扫了一圈，很快就看到有人招手，是熟悉的人，也有许久未见的人。新人很细心，相邻的几桌都是我们的，就是让我们聚在一起。我走了过去，是相逢的喜悦，有认识的，也有不认识的，跟我同行而来的室友，已经到了。每个人都打了招呼，不分男女，不认识的都有人作了介绍，全是同学们的伴侣。我们俩找了空位坐下，继续寒暄，继续欢乐。

我并不是最后到的，后面还有人来，每到一个人就有掀起一阵热闹，在热闹的礼堂依旧是格外的突兀的热闹。我并不记得曾经是否的罪过班长，但是他今天在这样喜庆的礼堂和难得的相聚里得罪了我。他向所有的男生提议，未结婚的不能跟他们坐在一起，应该另坐一桌。跟我一个房间的同学，也一样起哄，似乎是为了我想把他赶出房间而复仇，他说新郎刚刚就在门口提起，但新郎是主人，主人不好开口。

然后我就被赶到了另一桌，直到我坐下去，这桌也只有我一个人。我很无奈，我想抗议，但是我形单影只，我也势单力薄，女同学们在看我笑话，男同学们依旧还在阴阳怪气。我不能生气，我要是生气，他们会更开心，我不能假装生气，我不能让他们太高兴。我询问班长，这桌只有我一个人，他要确保照样上菜，班长同意，班长保证，我想揍他。我自言自语，都是送礼，我一个人来吃，他们是两个人吃，感觉是我亏了，但是现在我一个人吃一桌，真是赚大了！

他们不会让我占便宜，他们不会让我高兴，所以我又被拖了回去，两个彪形大汉用尽全力，我不能不回去。我并没有回到原位，也没有回到原桌，而是被拖到同行室友的那一桌。然后，同行室友就成了被埋怨、被指责的对象，因为只有他一个男同学跟我在一座城市，让我一个人单着，一点也没有互帮互助的同学情谊。同行室友解释，同行室友狡辩，他说为了牵线搭桥了好几次，但我就是根木头，不光不过桥，还要故意拆桥。我举手，我把手举得很高，我为他作证，他说的全是事实，然后我就被不知道是瓜子壳、花生壳活着糖果纸砸了脑袋。

同学再问他，问我这些年我难道一次都没有谈过，同行室友无奈，同行室友承认。另一个室友说，当年在学校，就数我和新郎最会来事，一个是同班，一个是邻班，今天别人是新郎，我怎么成了这个样子。同行室友感叹说，我已经得道飞升，看破红尘，不动凡心，也不食人间烟火。另一个室友说，那时候我跟她谈得火热，又是同乡，后面怎么回事。班长开始起哄，说我这根木头，一定是我没得到家长的认可。

另一位室友突然反应过来，说同行室友的伴侣跟她是一个专业，知不知道怎么回事。同行的室友说不只是一个专业，还是一个宿舍，然后大家都期待同行室友的伴侣出来揭秘。同行室友的伴侣看了看我，似乎是在征求的的意见，我并没有任何反应，我依然微笑倾听，仿佛他们说的事情全都与我无关。同行室友的伴侣说，她一毕业就去了省外，后来就听说我和她不再是那种特殊的关系。另一位立刻激动起来，问我为什么没有一起去，我依然没有任何反应，一再追问后，我像是从美梦中突然醒来，反问他们刚才说的事情难道跟我有关吗？我旁边的男同学给了我一拳，警告我少装蒜，并再一次问我为什么没有一起去省外。

他们的追问，他们的关心，让我想起了曾经，那时他们刚刚知道我和她的事情，从拳打脚踢到强烈谴责，从对簿公堂到当庭对峙，从呈堂证供到明正典刑。那时和现在的感觉，都是涩，不同的是，那时候是青涩、是羞涩，而现在只有苦涩，只有我一个人苦涩。

班长说新郎和新娘历经风雨，终于修成正果，让大家再次相信了爱情，而我，是不是还忘不了她，让大家在相信爱情后再相信痴情吗？我无言以对，如果换一个场合，我会揍他，也会揍每一个追问我、取笑我，也同样是关心我的人。我必须反抗，我又开始了挑拨，我反问班长，并阴阳怪气的看着班长的伴侣，问难道班长结婚的时候心里并不相信爱情吗？然后又是一片欢笑。

我的同学们对我的关心，以及向我问的所有问题，我似乎都没有在意，我只记住了一个问题，那就是我为什么没有跟她一起去。这个问题一直困扰着我，让我无法入眠，让我心烦意乱。

归程，我不再像去时般愉悦，我又恢复到了原来的状态，不爱说话，只是沉默，看不出心情，只能看出心事重重。这种状态，用室友的话说，如果我不眨眼睛，就跟升了天没什么两样。室友以为我只是专心开车，于是把我换了下来，我回到副驾驶后，却依然没有变。室友和他的伴侣已经知道，不能再刺激我，所以也是沉默。

我为什么没有跟她一起去？我一直在思考这个问题，当时是我选择不跟她一起去，这明明是我的选择。那么，这些年我所有的心情，所有的偏执，不就成了我自己对自己矫情。我感觉自己很可笑，比最为优秀的小丑表演者都更加可笑，因为我还要可悲。

我看着窗外，窗外依然是昨天的风景，风景依然美丽，只是我看不到颜色，我就像走进了黑白电视里，世界只有黑白，还有介于黑白之间的灰色。