第8节 祭月（2 / 2）
从我去过她家里之后就的几年，我都送过月饼，除了月饼，还有一些别的东西，但春节时我没有去送年礼，这大半年来也从没有到她家里去。所以我提出送月饼，好像并没有什么奇怪的。但是他父亲拒绝了，不管奇不奇怪，她父亲一定会拒绝的，就算以前我把东西送到家里去，她的父母都会很客气。礼物既然已经开口送出，便不能再收回，我必须想办法强辩，情急之下我想到的理由是，如果她父亲现在不收，明天我还是会送到家里去，但是明天我还有事，只能表示歉意，让她父亲现在就带回去。
这个理由十分勉强，也非常可笑，我凭什么把东西送到他家里去，我以什么身份，又以什么关系。说到底，我现在和她父母，只不过是认识的人，普通人，并没有任何特殊的关系，也不会有任何特殊的关系。越可笑的理由，越难让人拒绝，尤其是尴尬的情景，尴尬的关系，如果可笑的理由被戳穿，只会更加尴尬。当我把两盒月饼放到副驾驶的座位上，并且向后退去，她父亲才松口答应。她父亲表示谢意，还让我转达问候我的父亲母亲，还让我有空去家里坐坐，客气片刻后，方才离去。我猜想，谢意是真的，问候也是真的，绝不是客气，而让我去家里却是真的客气。
因为说话，我并没有注意到父亲，父亲骑着电动车已经到了她父亲的车后，她父亲没有发现，我也没有发现，可能因为我们都感觉到尴尬，都有些紧张。父亲已经看见我送他东西，却并没有听到我们的谈话，所以父亲第一句话问那人是谁，我回答父亲那是他的父亲。父亲有些诧异，因为父亲已经知道我和她的关系，我和她现在的关系就是没有关系。因为母亲有她的联系方式，我不能不告诉母亲，我怕母亲再去找她联系，那样会尴尬，会不合时宜，告诉了母亲，也就等同于告诉了父亲。
父亲像是问我，又像是自言自语，说她父亲怎么会在这里，我也不知道，所以只能回答也许是是路过。父亲看见了我把东西送了出去，却并没有说什么，而我却不得不说，因为我已经告诉父亲不需要买月饼，因为我会带来，而现在我带来的月饼已经送出去。父亲知道以后表示并不是什么难事，买也很方便。父亲是赞同我的行为，如若我的言行又不妥之处，父亲一定会当面指出，并教导我正确的做法。
月亮很圆，月色很美；天空有云，月在云间；月照亮了天空，也照亮了云；月如流霜，皎洁无尘。月光就像是凝结剂，将白昼的尘土凝结，沉淀到地上，所以月光之中没有尘土。
云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉。空中的云像是屏风，所以月色才会朦胧，因为有风，云朵流动，月的模样忽明忽暗，但月色没有变化，依旧很浓。月色很浓，星光就会暗淡，星光暗淡，就像整个银河渐渐落下。嫦娥后悔了吗，嫦娥后悔偷吃灵药飞升入月吗？不管是否后悔，嫦娥是孤独的，是冷寂的，银河辽阔，青天无边，没有陪伴，陪伴自己的只有自己的心，只有自己的心陪伴自己，才会最孤独，最冷寂。
爱会后悔吗？如果爱不会后悔，又何来的人生若只如初见，何事秋风悲画扇？如果爱不会后悔，又何来的如果可以回到过去，我宁愿当初不曾认识你？我会后悔吗？我抬头望月，我问自己，我没有答案，我无法回答自己。我能放下吗？我再次问自己，就像夕阳落下，就像月亮升起，我依旧没有答案。我需要多久，我还需要多久，我已经过了大半年的碧海青天夜夜心的生活，还要多久才会结束？
母亲叫我，叫我把桌子搬到楼顶，除了桌子，还有月饼、果品、香炉以及清茶。人都向往光明，人都崇拜光明，所以人们崇拜太阳，也崇拜月亮。我认为崇拜一词完全可以分开，崇是崇敬，拜是祭拜，所以母亲带着我祭拜月亮。我总觉得月亮是一种女性化的神明，因为太阳是阳，月亮是阴，男性是阳，女性是阴，不管是太阴星君还是嫦娥，都是女性的神明，而人们常说的阴阳，阴在前阳在后，更像是女士优先的尊重。那么这种祭祀活动也应该是女性化的，就像乞巧节看蜘蛛结网一样不适合男性。
快上西楼，怕天放、浮云遮月。楼顶没有遮挡，楼顶月色更明，月似冰壶，悬于空中，浮于云端。有人说白玉是月光凝结而成，温润无暇，既然月是玉，那么只能用玉进行雕琢。
老人都认为祭祀后的果品已经被神明祝福，能给人带来好运和平安康健，所以祭拜之后，母亲让我吃月饼和果品。吃东西时，我竟然有了一种奇怪的想法，既然月亮是女性的，为什么月老却是男性的神明？印象中，牵红绳的媒人通常是女性形象，为什么掌握尘世姻缘的神明为什么是男性？我想不出，我也不敢问母亲，母亲并不迷信，但母亲比我虔诚。
若得长圆如此夜，人情未必看承别，把从前、离恨总成欢，归时说。月不会一直圆，月有阴晴圆缺，此事古难全。纵使多么希望，月亮不会一直圆，人不会一直都在。没有人不是寂寞，没有人不是孤独，只有自己时才是寂寞，别人离去后才是孤独。离恨不能成欢，离恨已经说明离别是恨，恨不是欢，只有归时相聚的诉说才是欢。会有归时吗，离人会归吗？应该不会。
月色很明，照亮了楼顶的花，花已落去，花还会再开。有些花，她曾除草；有些花，她曾施肥；有些花，她曾浇水；有些花，是她分株种下的。是不是以后我看到这些花，就会想起她，就如周邦彦所书：想移根换叶，尽是旧时，手种红药。