第7节 春节（2 / 2）
烟花绚烂，烟花短暂，我一直想不清楚是因为绚烂才会短暂，还是因为短暂才会绚烂。美丽总是短暂的，美丽通常是不会长久的，就像盛开的花，因为会凋落，才会美丽，才会被人珍惜。烟花是入夜后才开始繁盛，而鞭炮声从靠近傍晚就一直未停，此刻已是烟花在夜空中绽放，鞭炮在挤压下爆裂，此起彼伏，彼未伏，此又起。我已经过了游戏烟花的年纪，只在烧香祭拜先人时，才会点燃鞭炮的引线，所以我只能看，只能听，听那些断续的单独的鞭炮声音，就像听儿时的自己。
雪从下午就开始了，颗粒状的雪，一直没停，地上却一直找不到雪的踪影，雪一直下，一直很小，一直很稀。我搬来一张躺椅，躺在楼顶看烟花，躺椅是那年母亲生病住院，父亲陪护时买下的。楼顶上有灯，灯亮着，每个春节，这盏灯都会一直亮着，彻夜不休。我躺在椅子上，雪落在我的身上，我的身上没有雪，只有雪落下的声音，雪敲击大衣的声音。也许不是雪，因为我身上没有雪，地板上也没有，也许是烟花的残骸，雪会这么快融化吗？
我听到了母亲打开我房门的声音，又听到母亲寻找我的脚步声，母亲知道我没有出去，所以母亲在找我。父亲和母亲通常会一起在电视前，欣赏电视里的欢喜，声音很大，声音很欢乐。过去两年，这个时候我都不在家里，我不喜欢看电视里的晚会，我喜欢拉着她的手，一起看烟花，看别人的烟花。这种时候，我们都会很快乐，仿佛夜空中的烟花，是为我们绽放，烟花是别人的，却像是为我们绽放，为我们庆祝，也给我们祝福，陌生人的祝福，也许不够诚心，但是足够让人欢喜。
母亲端着两个盘子，一盘是水果坚果，一盘是瓜子糖果，摆得随意，却很整齐。果品很整齐，说明母亲的心思很乱，母亲心乱时，就会把所有的东西都摆放整齐。母亲想说什么，却终究没有说，询问儿女的心事，母亲比父亲要方便一些，但有些心事不能问，即使问了，也不会得到真正的答案，所以母亲只是问我为什么跑到外面吹冷风。这个问题很小心，很谨慎，也很聪明，但我不能给母亲真实的答案，我只能欺骗我的母亲，所以我说我在看烟花。我的答案一定骗不了母亲，母亲是最能了解儿女心思的人，每一个母亲都是，因为儿女本来就是母亲的身体，只是后面被分离了。而且母亲也说过，我实在太像我的父亲，遇到不能解决的问题，就不喜欢说话，睁大眼睛，眼神呆滞，还不停的眨眼皮。所以母亲不再说什么，只是提醒我，不要忘记凌晨接天地。
接天地是一种活动，也是一种习俗，在凌晨之际燃纸点香，鞭炮炸响，烟花绽放。人心似乎都很着急，人们似乎都想争取第一，以致于零时未到，鞭炮烟花就已经响起，虽然鞭炮烟花从未断过，但是接近零时，突然密集。天气再冷，北风再急，再不愿意，门窗都要打开，就像有些事情都要面对。门窗若不打开，就是拒之门外，拒之门外又如何迎接天地，迎接新年。我紧盯时间，在时间清零的那一刻，酒从瓶口流出，火机闪出火苗，香已燃烧，萦萦绕绕，陶人耳鼻。我从房里搬出鞭炮烟花，搬到楼下，鞭炮爆裂，烟花绽放，旧的一年已经过去，新的一年已经开始，新来旧去，无法抵抗，无法拒绝，也无法回避。
上楼的时候，新的一年已经过去了三分零二十五秒，我还是给她去了信息，新年快乐是最简单的祝福，但在此时，也是最合适的话语。
大年初一
我很羡慕父亲，也很嫉妒父亲，而羡慕和嫉妒的原因只有一个，那就是母亲，我羡慕父亲又母亲这样的伴侣，这种羡慕同样也是嫉妒，这种嫉妒同样也是幸运，属于我的幸运，因为那是我的父亲母亲。
家乡有习俗，大年初一不能花钱消费，地上也不能清扫，垃圾也不能外倒，所以店铺很少开门，更何况一年中总要休息。所以每年的今天，母亲和父亲都要出去玩，一起出去。我从不知道他们去了哪里，也不知道他们去做什么，我只知道他们取得地方一定不远，因为父亲没有开车，而是骑电瓶车。电瓶车走不远，电瓶车更方便，也许他们去了最热闹的街道，也许他们去了最安静的河边，但他们在一起，去哪里又怎么会重要。
家乡还有一个习俗，新年要上山砍柴，轻佻的说这是一个谐音梗，就像福字倒着贴一样，柴和财也是谐音；严肃一些说这是一种祝福，一种对更好生活的祝福。新年砍的柴叫新年柴，也可以叫新年财。通常这种柴会被修整得很光滑很漂亮，即使热热量来源已经不是木柴，新年柴更像是一种纪念品。今年这个任务落在了我的身上，是我争取来的，我想到山上去走走，去吹吹冷风，山上安静，山上寒冷。
门前路上，水泥路面已被染红，鞭炮残骸已经铺满，也已经被雨雪浸湿，不能随风而起。街边还堆着烟花纸箱，今天不能清扫垃圾，今天不能进行处理。车上有刀，我准备的刀，刀上有锈，刀上有灰，尘封的锈，尘封的灰，自身产生的锈，世界漂浮的灰。锈是自己，也是自己的身体；灰不是自己，灰是世界；灰可以清扫，锈只能磨砺。就像有人可以扫除别人心里的灰尘，只有特殊的人可以；但没有人能清除别人心里的锈迹，锈迹只能自己磨砺。我需要磨砺，因为清扫已经除不去我心里的阴影，这种阴影似乎已经成了顽疾，挥之不去，又不能不除去。
山上确实很冷，比山下冷得多，至少这种冷的感觉，远远大于课本上书写的海拔每提升一千米气温下降六摄氏度，我没有温度计，我只能感觉。山顶还有冰，昨天还在半山腰徘徊的冰，已经溜到了山顶，也许明天，山顶也将留不住冰，冰会往更高更远的地方去。山无言，山只能沉默，山想挽留，山无法挽留。冰会往更高的山上去，而比山更高的云端，却没有冰。冰必须依附于某个物体，而云很轻，承载不住冰，如果冰真的依附上去，云和冰都会跌落，粉身碎骨，不再有一丝痕迹。
我只能先砍柴，因为我怕，我怕自己做了某个决定后，我的手会颤抖，我会握不住刀，我手里的刀有可能伤了自己。新年柴不是柴，新年柴只是礼仪，所以新年柴不需要太多，但是具体的数量，好像也没有特殊的讲究。我选了三根，就像天地君亲师牌榜前的香炉，一般点三炷香。三根不同的树种，三根不同的材质，我剔去枝叶，即使是冬天，常绿树依然有叶。相比落叶木，我似乎更同情常绿树，也许叶子在秋天脱落是一种逃避，而叶子在冬天，则是一种煎熬。常绿树的叶子不是绿，而是黑绿，还坚硬了自己身体，因为冬天是煎熬，煎熬必须坚硬。
我坐在石头上，石头很冷，我的身体因为石头的冷而有些颤抖。但是我的心似乎更冷，因为我的心比我的身体颤抖得更加厉害。我抽了三支烟，都不鞥平复自己的心，山下的烟花和鞭炮声稀稀拉拉，每一次炸响，都让我的颤抖加剧，这种颤抖不只是我的身体，还有我的心。我告诉自己，早在夏天就已经开始准备，半年过去，我始终没有办法坦然。但是我也知道，我必须面对，我不能再逃避，即使是煎熬。我打开手机，用颤抖得手写了一条信息，给她的信息，关于结束的信息。我不敢打电话，更不敢当面说清，我怕，我怕声带、喉咙和嘴巴都不肯帮我，我怕我说不出话。
信息发出去后，我的手竟然不再颤抖，因为我的身体已经跟地上的石头一样冷，既然是一样的温度，那么石头对我的身体便不再有刺激，没有刺激，也就没有颤抖。冰冷的不只是我的身体，还有我的心，我的心似乎已经比石头还要硬，但它依然还在跳动，也还在颤抖。没有眼泪，眼泪是热的，冰冷的身体不可能产生热的眼泪，即使有，也会很快被风吹散。
酒后不能驾车，因为酒后的思维会变得愚钝，酒后的神经也会变得愚钝，酒后的思维不能通过神经敏捷的控制身体。我在等，我在等答案，也许不是答案，有问题才会有答案，我给她的信息不是问题，所以我在等的，可能只是回复。我等的也不只是回复，我在等自己的思维能够控制自己的身体，我的状态，也许比酒后驾车更加危险。
没有回复，一直都没有回复，也许沉默就是回复，又或许根本不需要回复。我不知道等了多久，我只知道在我有把握控制自己的车辆的时候，经过二十分钟的路程回到家时，父亲和母亲已经到家了，晚饭似乎也快要准备好了。
大年初二
早晨还是一样的冷，早晨很安静，早晨还没有鞭炮烟花的声音。我没有被温度弄醒，因为被子隔绝了空气，我是被母亲和隔壁奶奶的谈话吵醒的。大年初一不能清扫垃圾，大年初一却是产生垃圾最多的一天。隔壁奶奶是个勤劳的人，一大早就在清扫门前的垃圾，已经清扫到我家门前。我跑到窗前，母亲立刻发现了我，马上斥责我赶快下去清扫。我无奈，我只能接受命令。
各人自扫门前雪，但垃圾不是雪，每个人都会喜欢这样的感觉，不自扫门前垃圾的感觉。隔壁奶奶不让我抢走她手里的工具，一把竹条捆扎的大扫把。隔壁的隔壁，隔壁的隔壁的隔壁，似乎都出来了，分工协作，相互帮助，路面很快就又变得干净。老人喜欢安静，但老人都更喜欢热闹，人一多，隔壁的奶奶就拿我开起了玩笑，因为她希望更热闹。
大年初二时走亲访友的一天，只是这亲友所指的对象似乎比较固定，家乡的习俗，大年初二是女婿上门拜年的时间。所以隔壁奶奶说不让我扫地，让我赶紧去准备，准备去拜年，今天可是拜年的大日子。我被隔壁奶奶的话说得有些懵，街坊邻居听了后也全都欢声笑语，倒是母亲马上明白过来，立刻说我老光棍一条，想去拜年都没地方去。另一个邻居立刻接话，说就是没有才要抓紧，咱们这条街上已经很久没有热闹了，让我抓紧。我这才明白过来，我无话可说，我只能苦笑。我并没有告诉任何人昨天的事情，至于母亲为什么说我是老光棍，恐怕我已经明白了一些，也许母亲比街坊邻居更着急，母亲也应该比解放邻居更着急。
这种热闹，我开心吗？我问自己，我没有答案。我似乎还停留在过去，一觉睡醒之后就回到了过去，她还没有远走，我还没有发出那条信息。