第0002章 畏惧（1 / 2）

23/9/4

7:15am

又是一天被噩梦所惊扰，早早就起了床。

我在房间里看起了书。

因为不善于交流，也不想在早上尴尬的问好，我一向都是等到爸妈去上班之后才走出房门。

我看的是《史记》，哪怕是喜欢看书的我总会被那又枯燥的文字时常劝退，可我还是能够看下去。

只是这样的略读没有精读来的好，有时候看过也就忘了。

我并非是历史学者，也没有过多的把握一个时代的走势。

我知道很多人、很多事，可也只是仅此而已。

人总是对自己抱有很高的盲目期望，有时懂得多了便会认为自己很厉害，读书多了心里就有莫名的优越感。

我在读书时就时常觉得同学的思想幼稚乏味，连教材都感觉十分教条，总是在抵触着分数和考试教化，最后也就顺理成章的什么也没有学到。

我的爱好十分广泛，古今中外的历史名家都有所涉及，我不知自己是否是人本主义，可我总是有着懆不完的心，渴望新鲜事物又会对其排斥。

我并未觉得自己见多识广，以为看得多了就很了不起；相反，我总会对自己感到悲观，我向来认为自己没有半点价值。

看了很多书，实际上有用的东西很少吸收，粗略的看完一本书之后或许只是在短时间里记得故事的走向，却从未考虑过其中的人文价值。

正如我看的史记一般，只是把人所记录的东西看过一遍，看完之后或许什么都没有得到。

我还记得高中时曾经写过一句话“要知识的吸收者，不做知识的储存器。”

可现在看来，我还是没有变。

我好像什么都不会，以往工作经验也在随着时间消失，那些客套话总是堵在心里...

回首这些年，仿佛都是经历了苦难，实在想不到有什么快乐的地方。

我曾经有了一个灵感就去写书，增加背景、人物、人设，可把灵感写完了，那些背景人物延伸不出去去，往往就会卡壳，最后连逻辑也不在乎随意为之。

我写过很多如同工业垃圾的小说，在键盘上挥洒过无用的汗水，这些经历似乎都在化作子弹击穿我的眉心。

“十载赋文空无物，今朝方知是闲人。”

我写过诗词、投过文章、写过工业垃圾、玩过许多游戏，我大多时间都耗费在这些东西上去，现在想来连文艺的边角都摸不上。

果然是十足的废材啊。

听到爸妈离门的声响，我也总算有了一些莫名的安心。

至少不会缩在房间里不敢出去了。

8：35am

我吃过早饭，心里又开始为自己感到紧张。

必须要找个工作了。

vx还有千余，卡里还有两千，我能够用来生存在人世的资金已经愈来愈少了，以前工作攒下的万元给了妈妈，现在身上再也拿不出零余。

除去早餐和午餐，我还要为爸妈作些晚餐，这也是我在这个家能作为数不多的事情。

爸妈下班总是很晚，有时也没有吃饭，因为在家所以我就作了，已经习以为常。

现在钱越来越少，又有什么能够支持我继续在这个家里待下去呢？