再见61（1 / 2）

我总是在黑暗中看见自己的影子，它们扭曲，盘旋，如一头恶魂盘噬，但很惊讶的是，我没有惧怕的情绪。

起初我认为是我的情绪出了问题，因为我能清楚的感觉到我的不安，但似乎在最后我已经适应了黑暗给我带来的恐惧，取而代之的是我的冷静。

就如同我对任何事物的基础认知一样，一切先从感官出发，趋利避害，但又不惧反安。我控制着我的死亡，控制着我的重生，控制着我的情感。

我很清楚昨日的我是逝去的我，可我还是重复着昨日的事，像是看到他在我眼前一样。

我发现，我开始无法摆脱那道死亡。因为我并不确认我所活下去是为了某种意义，目标，梦想，我只是空洞的活着而已。

若今天的我只是这样无为的活着，那明天的我和今天的我又有何不同呢？

所以我总是放弃抵抗，任由这种惯性汽油浇灌着我，让我在一堆惰性气体中充分燃烧、消耗殆尽。

我看不到自己的影子，看不到自己的爱人，也看不到我所看到的。所以我总是悲观的总结，客观的传递，平和的如同一潭死水。

有一天，我想要开始控制自己，我想要看到多彩的光线折射进我的瞳孔，可这时候，我已经发现，我沉默的如一团云，光芒会改变我的颜色，却改变不了我内部浮沉的蒸雨。

我开始气馁，开始觉得若如之前一样会不会更好，我想要的从来都不是他人的爱和喜欢，我只要求自己满足，如同一头不知食厌的猪。

于是我常常疲惫，常常自醉，常常如同一头真正的猪一样对一切接受和反驳，可我和猪都一样，只不过是在装傻而已。

于是我开始怀疑，开始愤怒，开始做一只孤狼和猛兽，认为世间的一切充满对立，我只不过是站在这个棋盘上的炮灰，何不做好一名卒的送终？

我又有些不甘，我觉得人生不该这样完结，我的世界本该是更加美好的，是我亲手毁了它，但我已经没有力气再去恢复那抹颜色了。

所以我经常醒不过来，在梦中做个戏子，好像那些空洞的自我在一次次谢幕中满足，不再燃烧，也不再发亮，就像是角落里的灰尘。

我如同尘埃般活着，却感受不到我的心如同尘埃般死去，它总是在呼唤着我，快去前方驰骋，属于你的天下还没有完结！