过去与现在（2 / 2）

一双筷子对孤影

洋芋已经快煮熟

竹笋已经长成林

是傻瓜，是傻瓜

但愿我是一个大傻瓜

眼睛看不见，耳朵听不清

每天只看日西斜

最近好像都没有什么写的，时间就像水一样流淌着。没有科研的催迫，我想看什么就看什么。我去古籍馆两次，看看考古的书，小说等等。那里的每个人似乎都在忙，只有我拿着和自己专业完全不相干的书在看。追忆似水年华的作者认为，人生就是由记忆构成的，只有对这些如水如萍的记忆进行文艺加工，才会有意义。我想是如此，每天只看到日升日落，暮去朝来，时间在每一分秒钟度过，我无比怀疑人生的意义。不管是从高中到现在。

今天早上老师让我退了凝聚态的群，我便去退了。在前段时候，我无法找到自我，我找不到自己的内心。好像自己变成了一个忧虑论文的人，变成了一个机器。我的思想也完全被外界同化。整天考虑的都是将来的前途，发展等。我知道我是一个热爱自由的人，一个散漫的人，这就是本性。我根本就不喜欢计划和约束，不喜欢把学术看做是一种工作和事业。学术仅仅就是一种爱好，因为热爱我才来搞学术，因为热爱我们才生活在这个世界上。

但是，人总是会有他的局限。人与人之间又互相局限，这是不可破的死局。这是为什么呢？这是因为争斗是无穷无止的。奖励一个人，就是在侮辱其他的人。但是，人生的意义就是荣利，这是人的生物本能。因为有争斗，让一切都不再纯粹，让科研变得内卷。我也是一个受害者，而我也在害别人。我不得不使用自己的水文去申请一点助学金，我也会因为自己一点微不足道的成就而骄傲。实际上呢？我就像一粒灰尘，一个蚂蚁。

我何为我呢？当我把一瓣瓣的橘子塞到嘴里的时候，我是一根消化道。我像海星一样在吃东西。我每天都需要吃东西，我每天都在使用自己的感官在观察这个世界。

我无法变成一个真正的微尘，一只草丛中的蚂蚁。在这个世界上，我还要生活。我还要永远不能满足地渴求，这就是一切痛苦的源泉。人们为什么而痛苦呢？他人就是造成痛苦的地狱，还是说是社会呢？我想起刘震云写的小林夫妇，他们和另一对夫妻合租，总是有各种烦心的事情。而我现在不是如此么，也是坐在狭小的公寓里。但是如果推想到上古的奴隶社会，他们每天都要劳动，都要受到鞭打，被像牲口一样贩卖，被杀殉。现在，不会有人冲进来把我鞭打一顿吧。我所在的时空，也不是五代十国的乱世，也不用下乡劳动。为什么我不感到满足呢？为什么我纠结于别人都有大成就，好前途，而自己没有呢？人的欲望是无穷无尽，得意忘形，忘记了最最根本的事情。

昨夜我又在推公式，这些都是基础，而我现在还不会。我能够有吃有穿，能够随心随意地看书，探索世界的奥妙，这就是最美好的事情。

昨天傍晚饭后，我忽然感到很困，于是我躺在椅子上睡着了。我好像来到宇宙大爆炸的起点，好像世间变成了一粒沙，而我变成了虚无，我漂浮在虚无的空间里。我回到了幼年的时候，我回到了十多年前，我变得自由而快乐。我找不到自己，却分明是自己。我遗忘了天地，遗忘了学业，我唯有自己的家，自己的亲人，唯有那几座熟悉的山和一沟细水流。我变得真正地自由。

但是我忽然醒来了，时间又重新开始转动，桌子变成了硬的实体，周围的楼房变成了实体，灯光也照在它们身上。

昨天因为玩手机比较过分，我就直接关机，就去办公室了。我感觉非常好，我可以不用手机。我相信世间的很多东西都是如此。我也可以没有名，一个人能做到无名无欲，他就能接触到自己，他就知道自己应该做什么事情。就能如颜回一样找到独自的快乐。

还需要修心吧。一个人何必去做他不愿意的事情呢。昨天在重复大佬文章的东西，不太懂，然后给他发邮件，今天居然收到回复，开心。搞学术就是快乐，就是为了兴趣，就是自己非要去做的那种冲动。