第5节 选择（2 / 2）

不管我怎样回答，不管回答的辞藻多么美丽，我的答案都不会让她满意，我的答案总是偶尔会让她不满意。为了避免让她发现我的手在颤抖，我的两只手都紧紧的抓着汽车方向盘，仿佛紧握就能掌握方向。我在思考如何回答，我也在尽力平复自己的心情。我想了很久，就像每次她突然提出的问题那样想了很久，我终于拼凑出了答案，答案是因为省城有太多美好的回忆，我并没有直接说出是跟她的美好的回忆。

她不再看我，也不再看向前方，她把头转向车门的方向，她把视线转向了车窗外的风景。沉默，可怕的沉默，沉默是安静，虽然还有发动机的声音，虽然还有树上的蝉鸣，但是真的好安静，跟沉默一样可怕的安静。她把头转了过去，我已经看不到她的眼睛，也看不见她的表情。但我知道眼泪已经打湿了她的眼睛，还要洗去她脸上的化妆品。我听到了她的啜泣，轻轻的啜泣，难以停止的啜泣，不想让我知晓的啜泣。

也许她已经能控制自己的心情，也许时间的催促确实很急，她终于停止了啜泣，她轻轻说了声走吧。我回答了一声好，我的声音很轻，也许她听不见，也许我并不是在回答她，而是在回答自己。汽油流进内燃机，发动机提高了自己的声音，静止的车开始移动，静止的空气也被风吹起。我的手很僵硬，我的脚也很僵硬，我尽量说服自己，我必须让汽车保持平稳，平稳的移动，仿佛这样就能表现出我的平静。我上颚的牙齿把下颚的牙齿咬得很紧，我尽量把胸腔里的空气排出，以免气体突然增大体积，以免我的胸腔会出现抽泣。

我的眼睛很紧，我的心情让眼泪聚集，我的身体却不让它流淌出去，就像堰塞湖，堤坝如果坚固稳定，就不会崩塌得很容易。她终于转过了头，我终于看到了她的眼睛，她并没有把脸上的泪水拭去，仿佛誓要让泪水凝结，烙印在她的脸上，也烙印在我心里。

车站还是那个车站，客车依然还要奔向省城，还是初识的地方，还是初识的客车，还是初识的痕迹。只是，省城已经不再是她的目的地，她到达之后很快就要离去。我们早就不用再到车站的窗口去购买车票，也不用再体验排队的焦虑，虽然过去三年我们总是一起，我们这次不会再坐到一起，也许以后都不会再一起。

没有执手，我们看着对方，也没有泪眼，就像大悲大喜之后没有表情，没有任何情绪的表情。我把她的行李从后备箱提下，箱子很重，背包很紧，箱子似乎比以前的每一次都要重，背包也比之前的每一次都更紧。她接过背包，背到了背上，背包虽然也重，她的身体却并没有弯曲，也没有任何不适，似乎背包很轻。她的身体让背包显得很轻，却不能让她脸上的表情很轻，她的表情明显沉重，跟我的表情一样沉重。

这一时刻，我想到了我的母亲，出发前母亲一直陪在我身边，安静、谨慎，又小心。而我却一直呆坐在椅子上，身体向前弯曲，我不敢在母亲面前流露出悲伤的情绪，对除了母亲以外的另一个女人的悲伤情绪。母亲小心又安静，我的心情就像是母亲的心情，所以母亲谨慎小心，害怕捅破那一层承受巨大压力的薄膜，承受我所有悲伤情绪的薄膜。椅子上的我一直盯着一个地方，很长时间都不会移动，我的眼睛虽然睁开，也在看着，却不会有任何色彩传输到脑子里。母亲轻抚我的背，我都没有任何反应。也许是出发前母亲想缓和一下我的情绪，再一次说起我像父亲，遇到事情时我和父亲一模一样，只会呆呆的看着一个地方，不停的眨眼睛。

这不是分离，而是选择，在结束了近二十年的学习阶段后，我们必须开启下一个阶段，我们必须离开学校，走进社会，我们必须选择工作，因为我们要开始自己为自己提供生活。这都是不能选择的，唯一能让我进行选择的，也许只有在哪里工作。世界很大，世界很美好，世界的风景很美丽，她想出去看看，我又怎能阻拦？工作并不容易，没有工作经历的我们，找工作更不容易，她说她很幸运，愿意给她机会的工作，地点正好是她希望的地方。那里有更多更好的机遇，那里有更繁荣更发展的经济，我又怎敢挽留？

我终于鼓起勇气，我终于把箱子也拿了下来，她很着急，着急要抢过去，但是我却攥得很紧，不让她这么快就抢过去。我一只手抓着箱子，一只手扶着后备箱门，我没有勇气，我害怕后备箱门关上后，就切断了我和她的关系。我背对着她，我在调整情绪，也在调整表情，虽然我很不舍，但我却希望自己面无表情。

她终究要离开，离开不是抛弃，她即使离开，也不会很快就把我抛弃。我终究关上了后备箱门，我终于让自己面无表情。我拉着箱子，走到了车站大门前，她反而跟在后面。我把箱子交还给她，卸下了几年来的负担，她的行李一直是我不愿放下的负担。

她看着我，似乎想要说话，却又什么话都说不出；然后她的表情就变成了想要我说话，说很多很多话，很多很多挽留或者伤感的话。很多人把分离时说的话作为感情深厚的评判，她也是这样吗？

我的心虽然已经被悲伤淹没，我的世界虽然已经只剩下悲伤的情绪，但是我依然面无表情，我只说了一句话，但是后来我后悔了。我后悔并不是因为我只说了一句话，也不是这句话没有表达出我内心的感情，而是这句话本身的内容，我说的是走吧，到了给我发信息。

到了给我发信息，这或许是很多分离时都会说的话，但是她的旅途很长，我这句话仿佛是在限制她，限制她在旅途中随时向我分享或倾诉焦虑或者烦躁的心情。但是说了话，总比什么都不说要好，至少不全是无语凝噎，至少我说了一句话，虽然依旧凝噎，却并不是无语。

很多人都欣赏梁实秋先生的那句话：你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我要去接你。但我却有不一样的理解，我的做法可能是：你来，我不去接你；你走，无论多大风雨，我要去送你。这并不是因为我太看重分离，又把相聚看得太轻，我总觉得无论接送，都很刻意，更何况无论多大风雨。我希望相聚是自然而然的，是平静的，那么就没有必要去追求刻意；既然分离是必须，既然那个人终究是要离去，那么又何必去在意是否刻意。刻意就像是表面美丽又能感动人心的话语，我不能说它没有表达内心真实的情绪，我只能说内心的情感如果能够全部表达出来，那么这种感情是否也会表面？也许只有亲身去经历，亲身体验离别时的心情，才能感受到自己的感情，别人又怎么能说得清。

她终究还是走进车站，消失在我视线里，我终于没有跟她一起走进去，我终于没有跟她走上同一辆车，我终于没有跟她坐在一起，因为我们有了不同的选择，也就有了不同的目的地。

我安静的回到车上，我丢下了手机，我不去理会世界，我自己在这时就已经是世界，因为我的全世界已经被分为两半，她带走了另一半，刚刚分为两半，她也刚刚带走。我在等，我在等她坐的那辆往省城的客车离去，似乎看着她坐的车消失，我才会彻底死心。虽然我也会坐上客车，也会寻着她的足迹去省城，我也会离去，离开我们初识的这里，离开这个县境。我已经分不清，我是否已在哭泣。

科技的发展，让沟通不再有距离，即便万种风情，也能随时随地相互述说，也能随时随地相互分享。但科技改变不了距离，也改变不了心境，良辰好景仍会是虚设。因为距离，距离过远，阳光虽然依旧光明，却会失去暖意，又何况人心。